Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Дорогой, ты должен все это съесть сегодня. Завтра заканчивается срок годности этих продуктов.
Любопытная секретарша спрашивает у нового телохранителя своего шефа:
– Василий, вы долго работали на прежней работе?
– Восемь лет.
– А почему уволились?
– По амнистии.
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников:
– А это что за астрономическая цифра?
– Это
– Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Почтенные муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с маленьким сыном.
– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости.
– Не буду задавать глупых вопросов детям.
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапы в воду, и мечтает. Подходит к ней бегемот и спрашивает:
– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода? Холодная? Лягушка, обиженно, но с достоинством:
– Я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
– Послушайте! Эта двадцатидолларовая купюра, которую вы мне дали, кажется, фальшивая.
– Ну знаете! Вы первый, кто жалуется на мою работу!
Заключенные перестукиваются в тюрьме:
– Алик, поздравляю тебя с новым годом!
– С каким новым годом?! Сейчас же сентябрь!
– Я вчера был на допросе и слышал, что тебе добавили еще год.
Шеф хвалит свою новую, очень хорошенькую секретаршу:
– Вы такая молодчина! Сделали всего две ошибки! А теперь пишите второе слово!
Экзаменатор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить! К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Я думаю, это человек, который помнит остальные семь.
У одного писателя спросили:
– Что такое оптимизм?
– Ну, во-первых, это недостаток информации.
В адвокатской конторе.
– Пятьдесят марок за два вопроса?! Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Девушка очень торопилась и наехала на пешехода.
– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Вы и вчера меня сбили!
– Простите, я вас не узнала.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– А что это значит?
– Вы свободны, так как не доказано, что именно вы ограбили банк.
– Да? Ну слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
Разговор:
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
На
– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана.
– Это не имеет значения. Порядок – один, доля – всех.
– Иванов, вы снова опоздали на лекцию! В чем дело?
– Я проспал…
– Вы еще и дома спите?!
Один сотрудник жалуется начальнику:
– Я работаю за троих. Когда же я получу повышение?
– К сожалению, повышения пока не предвидится. Но вы сообщите мне фамилии тех, за кого вы работаете, и я их немедленно уволю!
Один писатель спрашивает другого:
– Какая разница между мечтателем, безумцем и психологом?
– Мечтатель строит призрачные замки, безумец живет там, а психолог хочет взять в аренду.
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. С задней парты голос:
– Вот лафа! Всю жизнь – день рождения!
Директор собрал продавцов и сделал объявление:
– Коллеги, у нас будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
– А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
– А мы не из торгового, мы из юридического.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Скажите, вы у нас раньше бывали?
– Нет, руку я потерял на войне.
В ресторане:
– Официант, вы какой сыр мне принесли? Я же просил швейцарский, а это – голландский!
– А вам что, с ним разговаривать?
Дама приходит в полицию:
– У меня украли ожерелье!
– А как оно выглядело?
– Как настоящее.
В кабине пилота:
– Это борт 121314, это борт 121314! Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, приборы отказали, мы теряем высоту!
– Ну чего раскричался?! Хорошо, вычеркиваю!
Мужчина примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе восклицает:
– Как?! Вы сделали мне три рукава?!
– Что же вы не предупредили…
Спрашивают ученика третьего класса:
– Сколько будет два плюс два?
– Восемь.
– А десять плюс четыре?
– Двадцать два.
– Кем работает твой папа?
– Официантом.
– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.