Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Дурак! У меня вторая есть.
Женщина будит утром сына. Он говорит:
– Мама, мне сейчас снилось, что я купаюсь в море. Неужели мне все равно придется умываться?
Мальчик возвращается из школы и говорит отцу:
– Я получил по истории двойку.
– Почему?
– Все из-за этого Лжедмитрия.
– Ну и не водись ты с этим хулиганом.
Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался.
– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.
Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:
– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!
Студент сдает экзамен, и преподаватель слушает его со все большим неудовольствием. Наконец берет зачетную книжку и что-то в ней пишет. Студент открывает ее и видит слово «идиот».
– А где тут моя отметка? Я вижу здесь только вашу подпись.
Разговаривают две подруги:
– Ты снова везешь детей в деревню?
– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу.
– Я слышал, вы ищите нового кассира?
– Да, и старого тоже.
Разговаривают два друга:
– Слушай, а где ты проводишь вечера?
– Дома…
– Вот это любовь!
– Да какая любовь? Это радикулит.
Маленький мальчик спрашивает за обедом маму:
– Зачем нужно есть – чтобы вырасти?
– Да, сынок.
– А зачем тогда большие едят?
Маленькая девочка предлагает мальчику:
– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
Звонок в дверь:
– Рэкетиров вызывали?
– Нет.
– За ложный вызов – семьсот тысяч.
Директор набирает новых служащих. В кабинет входит новый кандидат. Директор:
– Прошу вас учесть, что мой сотрудник должен быть честным, симпатичным и чистоплотным… Кстати, вы вытерли ноги о коврик перед кабинетом?
– Конечно!
– Только у нас там нет коврика.
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента…
– Выбрось немедленно! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
– Вопрос
Все молчат.
– Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
– Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
– Во валит, гад!
Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
– Может быть, вы уже забыли, но, когда я была студенткой, вы сделали мне предложение.
– Да? И что, мы поженились?
– А мы с другом вчера сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.
– Ну и как вы ее делите?
– А чего ее делить? Приклеили на конверт, смотрим.
Страшная история.
Однажды на село опустилась ночь. И так каждый день. И каждую-каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки: «У-у-у!»
Это сторож перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров – паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры истошно вопят, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:
– Вот дождешься, когда-нибудь эти чертовы пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!
Судья спрашивает свидетеля:
– Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
– Конечно, знаю – японский магнитофон.
Шеф спрашивает свою секретаршу:
– Куда вы прячете секретные документы?
– В сейф, конечно. Кстати, к нему не подходит ни один ключ.
– А как же вы открываете?
– Скрепкой.
– Деньги – это зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.
– Я вчера был в лесу и теще лукошко грибов насобирал.
– Ты что, а вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!
История о добром мальчике Маугли.
Шел он как-то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
– Скажите, пожалуйста, какое сегодня число?