Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Правильно. А как ты решил?
– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.
К еврею пришли из ОБХСС.
– У вас есть золото?
– Есть.
– Сколько?
– Девяносто килограммов.
– Несите.
– Сейчас. Сара, золотко, за тобой пришли.
Штирлиц поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка побежала, потом вдруг упала.
«Бензин кончился», – подумал Штирлиц.
Мюллер:
– Штирлиц,
– В ДОСААФе, – быстро ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
Штирлиц шел по улице. Сверху на него упал кирпич.
«Вот те раз!» – подумал Штирлиц.
«Вот те два!» – подумал Мюллер и сбросил второй.
Звонит Ленин Сталину:
– Как вам понравился новый номер «Искры»?
– Очень мягкая бумага, Владимир Ильич!
Корреспондент телевидения на демонстрации в Одессе:
– Вот идет колонна одесского государственного университета. Чем же встречают праздник эти люди?
Подбегает к первому попавшемуся студенту. Студент:
– Да пошел ты!..
– Вот так, шутками и прибаутками встречают студенты праздник!
Отец – взрослой дочери:
– У нас краны текут, крыша дырявая, машина развалилась, а ты собралась замуж за поэта!
Сумасшедшие несколько месяцев готовились к побегу из психбольницы, делали подкоп. Но однажды один из них входит в палату и говорит:
– Побег отменяется! Забор снесли!
– Куда бы вы хотели попасть: в ад или в рай?
– Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее. Но в аду общество интереснее.
– Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?
– С учетом нынешних тяжелых времен мы добавляем в него немного говядины.
– А в какой пропорции?
– Ровно наполовину: одна корова, один заяц.
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
Ганс Христиан Андерсен никогда не следил за своей одеждой. Его старый потертый плащ знал весь Копенгаген. Однажды какой-то человек остановил его на улице и с насмешкой спросил его:
– Этот убогий предмет на вашей голове называется шляпой?
– А этот убогий предмет под вашей шляпой называется головой?
Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. Таможенник:
– Что в мешках?
– Песок.
– Покажи. Действительно,
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной.
– Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
– Из велосипедов.
Экспресс «Южный тихоокеанский» несется вдоль границ одного из крупнейших в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромные стада, пасущиеся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
– Порядочное стадо – 11 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него.
– Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо и цифра, названная вами, совершенно точна. Но как вы умудряетесь считать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?
– О, это довольно просто, если знать систему! Требуется лишь посчитать ноги и разделить на четыре!
Блондинка стоит в магазине и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
– Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей в ответ:
– Тут же написано: «Открывать здесь».
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
– Ребята, песни у вас хорошие. Но, извините, у нас сейчас нет времени. Пушкина раскручиваем.
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности: видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы вообще никогда не играли.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти, Хосе Каррерас.
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Сидит мужик дома. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Смерть.
– Ну и что?
– Ну вот, собственно говоря, и все!
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все.
На одесском кладбище на надгробной плите написано:
«Ну, теперь вы верите, что я болел?»
Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– Эх, мяса бы сейчас…