Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– А давай свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь…
– Да ничего, может, привыкнет.
Студент с девушкой гуляют по городу. Видят – пирожки продают. Девушка:
– Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице, студент спрашивает:
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет.
– Ну вот видишь, твоих любимых нет.
Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом, спрашивает:
– Папа, а когда ты был маленьким,
– Да.
– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?
– Конечно.
– А твоему дедушке от его отца?
– Разумеется.
– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?
Звонок на фирму:
– Алло, девушка, примите факс!
– Говорите, записываю.
– Студент, вы почему на лекции спите?
– Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Открыли как-то в городе на одной улице целых четыре магазина. На первом хозяин написал: «Лучший магазин в городе!» Хозяин второго написал: «Лучший магазин в стране!» Третий хозяин написал: «Лучший магазин в Европе!»
А четвертый хозяин сделал вывеску: «Лучший магазин на этой улице!»
Студент устраивается сторожем на базу. Ему объясняют:
– Здесь у нас хранится красная икра, здесь черная, здесь балык, осетрина…
Он молча слушает:
– А вы что, не хотите узнать, какая у вас будет зарплата?
– Как? Здесь еще и платят?
1999 год. Программа «Время». Сергей Доренко:
– Добрый вечер! Ну и хватит о добром!
– Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы!
– И что же тут удивительного? Ну хочет человек всем заправлять.
Из предвыборных тезисов.
«Мир – народам, земля – крестьянам, «Ауди» – к подъезду!»
Идет мужик мимо МГТУ им. Баумана, видит – в луже спит пьяный студент с книжкой в руке. Мужик поднимает книжку, читает: «Теория поля». Кидает книжку обратно в лужу, пинает студента и говорит:
– Эй, агроном, чего разлегся?
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
– Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
– Соседка, одолжите, пожалуйста, пылесос.
– Не обижайтесь, ради Бога, мой муж не разрешает мне ничего давать из дома. Но вы можете пользоваться пылесосом у нас в квартире.
Два привидения прогуливаются
– Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?
Идет судебное заседание. Адвокат тихонечко говорит подзащитному:
– Я уж не знаю, что и делать?! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…
Подзащитный:
– А может, ты, это, возьмешь вину на себя?
Идут двое по кладбищу. Читают надписи на могилах. Один читает:
– «Джон Смит. Адвокат и хороший человек».
Второй:
– Вот это да! Двух чуваков в одну могилу запихали!
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
– Слава Богу, никто.
Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел и спрашивает:
– Где я?
– В двадцатом номере.
– А это палата или камера?
Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
– Смейтесь, смейтесь! Посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я – водитель этого автобуса!
На базаре мужик, покупая арбуз, издевается:
– Почем это большое яблоко?
Продавец:
– Мужчина, не трогайте виноград руками.
Два приятеля разговаривают:
– Ты слышал, как подорожал бензин?
– Тебе-то что? У тебя же нет машины?
– Но у меня есть зажигалка!
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
– Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
– Какая же она классная?! Она вся в дырках!
– Это не дырки – это норки.
Троллейбус. Водитель-хиппи объявляет:
– Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, клевая отмазка! Если тикета нет – гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
– Наркотики есть?
Хозяин корабля:
– Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан), вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, шприц готовый. Таможенник говорит, вытаращив глаза:
– А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
– Вот «макаров», вот «калашник», вот патроны к ним. Все как надо.