Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем…
Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю. Обратился к вождю племени.
Вождь:
– Земля у нас дорого стоит.
– Так я заплачу. (Достает кучу разных бус.)
– Что это такое?
– Бусы.
– Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
– Это что?
– Русские деньги – рубли.
– Нет,
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
– Не сяду я сзади!
– Почему не сядешь? Сядешь!
– Не сяду!
– Тогда вылезай из машины!
В магазине неделя вежливости. Древняя бабуська досаждает своей назойливостью продавцу и, наконец, выводит его из себя. Продавец чрезвычайно вежлив:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:
– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы…
К нему подходит другой и говорит:
– Не бананасы, а бананы.
– Ананы, бананы… Ананы, бананы…
Милиционер останавливает прохожего:
– Вы перешли улицу на красный свет.
– А что, разве героям СНГ нельзя?
– Извините, – смущается гаишник.
– Яша! Зачем ты назвал себя героем СНГ? – спрашивает его жена.
– Я не назвал, я только спросил.
Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
– Мама, вы подметать или летите куда?
– Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
– Ага. Понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
В патрульном милицейском «Газике»:
– Здесь предельное внимание! Въезжаем в самый воровской район города! Кстати, что это стучит? Ну вот, покрышек уже нет!
Плакат в аэропорту:
«Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!»
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, ты уже сошел. Я уже два часа как не играю…
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь,
В магазине.
– У вас пряники свежие?
– Нет, старые, заплесневелые, второй год лежат.
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько. Вы в ней пришли.
Мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:
– Извините, я потерял жену…
– Все для похорон – на третьем этаже.
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
В сбербанке.
– Вы забыли поставить точку.
– Да? Поставьте ее за меня.
– Не могу. Все должно быть написано вашим почерком.
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической.
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль. Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха, хогошо там, где нас нет!
– Ну вот я и смотрю, где ж вас нет?!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все».
Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»
Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
– Здесь, что ли?
– Нет.
– Может, здесь?
– Нет.
– Ну, значит, сам и ищи!
Встречаются два еврея.