Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Умер Папа Римский… По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
– Вот, взгляните, здесь у нас католики. А тут – лютеране… А вон там, в парке – протестанты. Тс-с-с, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлен:
– Почему «тс-с-с», разве они не дети Божьи?
– Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ…
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель вправо– и старушка вправо, водитель
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!
Капля никотина yбивает лошадь, а капля «Fairy» yбивает жиpнyю лошадь.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
– Слышь, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там?! Это я в троллейбусе ехал.
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
– С вас – три двадцать пять.
Чукча думает:
«Чукча не дурак, чукчу не обманешь».
И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
«Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю».
Г.А. Явлинский.
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
– Хелло! – обратился к нему сотрудник. – Я ищу человека по имени Мэрфи.
– Тебе здорово повезло, – ответил фермер, – там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
«Ну и везуха, – подумал сотрудник, – сразу вышел на нужного человека».
И он произнес пароль:
– СОЛНЦЕ СИЯЕТ… ТРАВА РАСТЕТ… КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕ
– А, понятно, – сказал фермер, показывая рукой, – вам нужен Мэрфи-шпион,
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Однако, не знаю.
– Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Не знаем.
– Московский таксист, однако!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!»
– Нет-нет! Думайте, как юрист!
– Хорошо. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
В автобусе в час пик:
– Вы выходите.
– Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…
Чукча спрашивает в кассе аэрофлота:
– Самолет до Чукотки сколько летит?
– Минуточку…
– Спасибо.
Сергей Доренко:
– Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове.
– Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
– Алло. Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
– Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
– Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом…
Забегает мужик в «Спорттовары»:
– Свежие удочки есть?
– Удочки есть, но не свежие.
– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус «Анкл Бенс», просит побеги молодого бамбука.
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.