Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– А зачем?
– Да хотел себе «Винды 2000» поставить, только начал, а мышь вырвало…
Новая сказка про трех медведей.
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
– Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
– Реббе, что можно сделать?
– Интернет
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.
Встречаются два евpея. Один говорит другому:
– Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
– Да, малыш, это тебе не в Интернете ковыряться.
Программист ставит себе на тумбочку два стакана. Один – с водой, на случай, если захочет ночью пить, а второй пустой – на случай, если не захочет.
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать? Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
Программист приходит к своему знакомому, а тот на рояле играет. Программист долго смотрел и говорит:
– Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот ногой на «Shift» жать – это прикольно!
Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная. Качок говорит:
– Ребята, щас поднадавим, человек пять вытолкнем.
Каратист:
– Нет, щас руками-ногами парочку отпинаем, остальные сами убегут.
Программист:
– Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке.
Объявление в газете:
«Вывожу из Интернета».
У жены программиста спрашивают:
– А как муж за вами ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
– Ну, компьютер показал…
Конфеты для программиста:
«Мышка на сервере».
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
– Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
– Она – доктор.
– Замечательно. Ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой
Учитель:
– Спасибо, Эмми, ну а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Биллу домой. Приходит и спрашивает у отца:
– В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Пришла девушка с тусовки программистов и говорит:
– Мама, меня хакнули!
Взрослая дочь подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит ему:
– Папа, я беременна.
Отец, не отрываясь от компьютера:
– А ты уверена, что это от тебя?
Встречаются как-то два старых друга. Оба хакеры. Один везет коляску. Второй его спрашивает:
– Ну, как дела?
Первый уныло:
– …И ни UNDO, ни UNISTALL не помогают.
Решил как-то хакер испечь блины. Первый блин у него, как водится, вышел com`ом, а второй exe`шником.
Молодой человек решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил:
– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках в «Windows»…
Программер устроился диктором на работу в программу «Время». Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер нажимает на кнопку включения звука и говорит:
– Программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь к Березовскому.
Загадка.
Подчиненный говорит начальнику:
– Дай двести баксов на память.
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. Первый говорит:
– Это мой кот. Зовут Зухель.
– Почему Зухель?
– Смотpи, – беpет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!
Кот:
– Шшшшшшшшш…