Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» ее решения.
5. Обещанный срок сдачи – это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят «Windows» – все ошибки, сделанные по
8. Следствие – 99 % проблем, сваливаемых на «Microsoft», является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в «Windows», вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. – это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание «мышка-норушка» не несет никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие – если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста – когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…
20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста – возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее – то ты программист.
Вопрос в конфу:
– Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?
Возможные ответы:
1. Перестать пользоваться мышью.
2. Выбросить такой маленький коврик.
3. Купить новый «экран».
4. Осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор.
5. Прогнать драйвер мыши под отладчиком.
6. «Windows SUX», этот Билли даже
7. Запустить антивирус!
8. Да у тебя просто руки кривые!
9. Сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ.
10. Е******! Про мышей – это в другой конфе!
Один мужик написал потрясающий роман про ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается – почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте, тот говорит:
– Недавно перешли на экологически чистые методы.
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец доходят они до седьмого круга, и Данте говорит:
– А теперь – наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца ХХ века!
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса:
– Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!
Мужик смотрит в глазок и видит… Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса:
– Это тебе за Чечню!!! Вельзевул, держи ногу, ногу!!!
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше… Мужик ушам своим не верит – из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей:
– Вот тебе за «Windows`95» – 95 палок!.. Вот тебе за «Windows`98» – 98 палок!.. Вот тебе за «Windows`2000»!!!
Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит:
– Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!
– Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?
– Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо.
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит… громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
– Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.
А Данте ему на ухо шепчет:
– Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.
– Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в раю?
– Ну ты подумай, коллега: зачем им там в раю ВИАГРА?!
Один программер другому:
– Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
Российский народ вот уже 80 лет качает права…