Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Все, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная компьютерная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот
From Windows's FAQs
Вопрос:
– Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»?
Ответ:
– Количество багов.
«Windows»:
– Приложение запущено.
Пользователь:
– У-у-у-у-у-у, как все запущено…
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать – пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:
– Двухтысячное.
Бригадир:
– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
– Чем юзер отличается от программиста?
– Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в «Windows».
– А что сделает программист?
– Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
– Как заставить встать «Windows`98»?
– Покажите ему голый «DOS».
«Эх раз, еще раз, еще много-много раз… «Windows» install utility…»
Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535 В голове звенело:
«Переполнение!»
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
– Hу-у-у, ты даешь… Сама-то как думаешь?
– Hу, Сервер, наверное…
– Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
– Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
– Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
– Он самый умный, да?
– Шшш… Да не. Он тупой, дешевый и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
Заставка во время установки «Windows»:
«Microsoft «Windows`95» готовится к своему первому зависанию».
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963–1997:-(
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик коменданта и кричит:
– У господина коменданта сломался компьютер. Кто может починить?
Один
– Я программист. А сколько он заплатит?
– Десять марок.
– Да за такую цену пусть сам чинит. Закрой дверь!
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом… А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом… Так в чем же разница?
В PR-технологиях.
– Венерическая болезнь?
– Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru.
Переводили как-то рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:
«Our firm presents new family of e-servers».
«E-servers» было предложено перевести как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти «e-servers» предлагается использовать в «e-business»…
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО – реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО – прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО – виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе*алось!
Часть девятая
Собачники
Билл:
– Страшный вид у твоей собаки!
Джон:
– Это настоящая полицейская ищейка!
Билл:
– По внешнему виду непохоже.
Джон:
– Ничего удивительного. Она работает в тайной полиции.
Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
– Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.
Встретились две гуляющие старушки. У одной на поводке собака, а у другой – улитка. Она объясняет своей удивленной приятельнице:
– Врач рекомендовал мне ходить очень медленно.
Бродящая по двору свинья обращается к сидящей на цепи собаке:
– А я стараюсь так сильно не привязываться к своему хлеву.
Мужчина открывает дверь жене, которая на поводке ведет ребенка, а за лапку держит собачку:
– По-моему, дорогая, твои новые очки с каким-то серьезным дефектом.
– Просто не знаю, что делать с моей собакой?! Она постоянно охотится за мотоциклами.