Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомиться!
– А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
– Возьми, померь!
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст….
Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам… кто-то судорожно крестится…
Вдруг
– Гребаный ситилайн!
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
– Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался, и я не помню, какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то предынфарктное состояние, не то сифилис.
– Ну и че мне делать?
– А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже «Кока-Колы»? На обоих написано: «insert bill here».
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают:
«Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи».
Первый говорит:
– Что это за Иоанн Предтеча?
Второй:
– А, бета-версия Иисуса Христа…
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» – дурной тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1…
Народная примета.
Если Админ в 9.00. на рабочем месте – значит сервер не работает.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
– Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист – он все делал только пальцами.
Коммунист – обещания, обещания, обещания.
Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
– А четвертый муж кто же был?
– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
А как, интересно, перенесут проблему 2000-го года тамагочи?
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера…
– Ты случаем не импотент?
– Он просто еще не загрузился.
В Винде без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года
Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы…
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Диктор программы «Дежурная часть»:
– Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на компьютер…
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то…
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется……Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
– Очнулся, очнулся!
– Сейчас с вами будет говорить президент земного шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…
– Но почему вы меня разморозили?
– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…
Разговор двух программистов:
– Ты слышал, Костя умер.
– А он записался?!
Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года назад купила «Windows`95», и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
– А включать пробовали?!
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи**ец. Зовет стюардессу: