Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
– И в какой собираешься?
– В Венскую Оперу…
Встpечаются два новых русских. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
– Что слyчилось?
– Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
– Соболезнyю.
– Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А
– Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
– Эта неделя yже заканчивается, А НИКТО ЕЩЕ НЕ СДОХ!!!
Вpезается «Запорожец» в «Мерседес». Из «Мерса» вылезают бpатки, хватают владельца «Запора»:
– Hy, мyжик, гони монетy.
– Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся…
– А он y тебя кто?
– Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают парни в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
– Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp «Беркута».
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
– Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
– Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит, салат с лангустами, теперь рубашка – почки были в мадере, на манжетах что? Пишем – профитроли в шоколаде.
Браток:
– Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит. Официант:
– Правильно! И пиво!
Встречаются два новых русских:
– Вот, взял себе путевку на сафари!
– Ну и как расценки?
– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!
Хвалится новый русский перед братками:
– Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили – ни у кого такой нет.
– О! А что за тачила?
– Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери – она закрылась, подумал о стекле – оно и опустилось, подумал о зеркале – оно подрегулировалось. Смотришь, как тебе удобно; подумал об осанке – кресло и рулевая колонка встанут, так как тебе удобно, подумал о движке – он и завелся…
– А как она «бегает», какой расход?
– Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с «ручника» снять…
Новый русский покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:
– Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой,
– Вот это ништяк!
– А чего же остальные не подошли?
– Так в них же антенна не торчит!
– ???
– А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Объявление в новой русской газете:
«Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус».
Hовый русский в компьютерном магазине:
– У вас операционные системы есть?
– Есть.
– Многозадачные есть?
– Есть.
– Мне 600-задачную!
Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священнику.
– Ну ты, папаша, б*я, в натуре, о*уенно рассказываешь!
– Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
– А я, б*я, в натуре, как последний мудак, ни х*я не ходил в церковь…
– Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
– И так меня совесть зае*ала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
– Не, ну ты, в натуре, зае*ись, какой пи**атый чувак!
Сын нового русского обращается к отцу:
– Папа, а что такое «ебитель»?
Отец:
– Откуда ты это взял?
– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
– Ну это типа мужик, который всех девок трахает.
– А что такое «потр»?
– А это где?
– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то, тебе еще рано такие книжки читать.
Приехал новый русский одыхать за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
– Та-акс… еда… ага… вот… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23 Да они охерели!!! А когда же город смотреть?!
Решили как-то три новых русских дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.
Второй решил:
– Я дам 40 %.
Третий:
– Тогда я уж 10 % внесу.
Первый:
– Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
– Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят: