Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке где-нибудь в пригороде…
– И че, типа я проживу дольше?!
– Нет, сын мой, но этот год покажется
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний сто долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». А только отъехал – ему в бочину «КАМАЗ» ка-а-ак даст… «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Лежит он еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 баксами. Тут первый новый русский как заорет:
– Стой, браток, она не работает!
Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на очень круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс-услугами по телефону. Ну новый русский рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал:
– Повиси и подумай.
Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает:
– Мужик, давно висишь?
– Да уже 2000 лет.
– Ну и наговорил же ты.
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м «Меpсе» пpогyлочным шагом (эдак 200 км/ч). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, «Запоpожец» с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках и yсеpдно кpyтящим заводным ключом коленвал. Hовый русский pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно «Меpина», и, тыча хозяинy «Запоpа» под нос 100-долларовой кyпюpой, изpекает:
– Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала.
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
– Брателла, подари пиджак!
– Зачем?
– На память!
– Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
– Так и че ты предлагаешь?
– А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
– Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
Горное
– Алло. Да, – поворачиваясь к овцам. – Это меня!
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало. Мужик – хвать! Золотая рыбка!
– Загадывай, – говорит, – свои три желания.
Мужик подумал-подумал обстоятельно так и спрашивает:
– А можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
– Можно, – отвечает рыбка.
– Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых – чтоб не убили.
Ездит по Москве шестисотый «Мерседес» с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив – смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
– Чего хочешь? – спросила та.
– Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
– Могу!
Сказано – сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало.
– Да иди ты на х*й! – изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
– Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
– Ну ты типа загнул! Самое быстрое – это 600-й «Мерс», когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать!
Третий браток:
– Не, кореш, самое быстрое – это пуля из калаша. Чик, и ты на небесах.
Четвертый:
– Хрен там, самое быстрое – это мысль. Вот подумал: «Канары», – и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток говорит:
– Все, чуваки, я понял! Все это х*йня. Самое быстрое на свете – говно!
– Почему?
– А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-м «Мерсе» на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!!
Встречаются как-то раз два новых русских.
– Здорово, брателла, что-то я тебя конкретно давно не видел.