Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Новый русский, находясь на смертном одре, вызвал к себе попа и спрашивает его:
– Если я завещаю церкви полмиллиона долларов, будет моя душа спасена?
– Не осмелюсь этого утверждать, но давайте попробуем…
Новый русский дает объявление в газету:
«Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
Жена нового русского приехала в автомастерскую
– Я нашел неисправность в вашем автомобиле.
– Что же это такое?
– Короткое замыкание.
– Так удлините его.
Судья спрашивает нового русского:
– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…
Новый русский обучает свою жену вождению. И говорит:
– Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный – стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз!
На светофоре «BMW» бьют в зад. Выходит новый русский, весь на понтах, смотрит – «Запорожец». Вынимает из него водилу:
– Ты че, козел?! «Мерседесов» мало?!
– В шестисотый «Мерс» на светофоре со всей дури врезается прямо в зад «БелАЗ»…
– И что?
– И все… Из «мерса» уже никто не вышел…
На перекрестке останавливается новый русский на шестисотом «Мерседесе», сзади останавливается «Запорожец». В «Запорожец» сзади врезается другой новый русский тоже на шестисотом. «Запор» врезается в передний «Мерс», отлетает далеко в сторону и падает в кювет. Из заднего «Мерса» восторженный крик:
– Го-о-о-ол!!!
Адвокат – подзащитному – новому русскому:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– Анализ крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
– Б*я! А какая хорошая?
– Холестерин всего 140!
Два новых русских собираются на банкет. Один спрашивает другого:
– Кто там будет? Иностранки небось, как всегда?
– Только АНКА и ЯНКА!
– Не понял.
– АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА, итальЯНКА, ну и россиЯНКА. Но самое главное – там будет пьЯНКА!
Новый русский едет на шестисотом «Мерседесе» и видит бомжа, который жует траву на газоне.
– Ты че, мужик, творишь?
– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.
– Эх
Едут они. Тут бомж и говорит:
– Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.
– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.
Судят нового русского. Прокурор:
– За что вы избили таксиста?
– А че, блин? Я к нему в машину сел, а он мне счетчик включил.
Приходит парень в милицию весь избитый.
– Что с тобой?
– Да вот налетели какие-то качки бритые, с цепями золотыми и избили.
– А за что они тебя так?
– Да не знаю. Может, потому, что у меня пиджак красный?
– А разве «быки» не дальтоники?
Один новый русский говорит другому:
– Слышь, Вован, моя жена за рулем – ну прям как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Да нет. Каждый раз в дерево попадает.
Один новый русский показывает свою виллу другому новому русскому. Нахваливает:
– Глянь, Вован, это моя спальня, это спальня жены, это спальня для гостей. Бар, глянь, это какой! Ну там бильярд, бассейн, тренажеры, зимний сад.
– Слышь, а где у тебя тут обменный пункт?
Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что бы ему этакое заказать. Официант предлагает:
– А вот поросеночка жареного не откушаете?
– Откушаем.
– В сметане?
– Давай в сметане.
– С яблоками?
– Давай с яблоками.
– Вам с хреном?
Новый русский:
– Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.
У нового русского родилась тройня. Медсестра выносит ему детей. Новый русский, подумав, смущенно говорит:
– Я, пожалуй, возьму среднего.
Умер новый русский. Заказывают ему гроб: четыре дырки сверху, восемь снизу. Гробовщик:
– Ну зачем сверху – понятно, покойнику на распальцовку, а снизу зачем восемь?
– А гроб что, по-твоему, лохи понесут?
Новый русский спрашивает своего кореша:
– Ты кем сейчас работаешь?
– Уличным продавцом.
Новый русский изумленно:
– Круто. И почем берешь за одну улицу?
Один новый русский спрашивает другого:
– Ты че, Вован, взял дом престарелых под крышу?
– Взял.
– А на фига?
– Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.