Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Звонит один новый русский другому:
– Я тебе бабки давал?
– Давал.
– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что плохо тебе будет, если не вернешь?
– Предупреждал.
– В тринадцатый раз предупреждать не буду!
– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным.
Нового русского останавливает инспектор ГИБДД и ждет, пока новый русский выйдет, а новый русский ждет, пока инспектор к нему подойдет. Так они стояли, стояли, потом новый русский не выдержал,
– Так, ну я не понял, кому деньги нужны – мне или тебе.
Один новый русский спрашивает другого:
– Слушай, что за фигня? Почему это Сервантес и сервант продаются в разных магазинах?
Летят двое новых русских в самолете. Перед посадкой слышат из динамиков объявление:
– Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.
Тут один новый русский говорит другому:
– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят.
Идет футбольный матч между командами новых русских. Бегают они по полю, мячик гоняют. Тут прямо посреди поля один останавливается, достает из трусов сотовый, набирает номер и в трубку кричит:
– Вован, ну я не понял, ты мне пас даешь или как?!
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:
– Пацаны, вы мне что за фигню продали?!
Те вежливо интересуются, что случилось.
– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась.
– ?!
– Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку нажимаешь.
Встречаются как-то двое новых русских.
– Слышь, Колян, вот выбирали мы недавно с женой, где провести отпуск. Замучились прямо. Думали-думали и решили, что по алфавиту ездить будем. В этом году двинем в Австралию.
– Во класс! В этом – в Австралию, а в следующем – в Анадырь!
У нового русского спрашивают:
– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Дык, эта… Ностальгия.
Едет новый русский на «Мерседесе», а в него сзади врезается «Запорожец». Стерпел новый русский, не стал разборку устраивать. На очередном перекрестке в него еще раз врезается тот же «Запор». Опять стерпел новый русский. На третий раз уже не выдержал. Останавливается, вылезает из машины, подходит к «Запору» и спрашивает водителя:
– Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, ты как тормозишь?
На Пасху вываливается новый русский из церкви и народу в полнейшем изумлении
– Люди! Я снова могу ногами ходить! Пять лет не мог, а теперь могу! Гляньте, сейчас прямо отсюда ногами домой пойду.
Изумленный народ кричит:
– Чудо, чудо! Калека исцелился!
Новый русский:
– Какое там, на хрен, чудо, какой там калека… Просто, пока я там был, у меня какая-то скотина тачку угнала!
Стоит ГИБДДэшник на посту в районе московской кольцевой автодороги, на приборчик поглядывает, скорость контролирует.
Видит он: летит по трассе «Мерседес». Глядит на приборчик, а тот аж зашкалило. Замахал ГИБДДэшник палкой, остановил машину, подходит к водителю и начинает:
– Гражданин, как же можно так превышать скорость? Вы же видели ограничения.
Новый русский возмущенно:
– На въезде же написано было: «Москва – 850», а я гнал не больше двухсотпятидесяти!
Новый русский застает жену с любовником, вынимает пистолет и говорит мужику:
– Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена подбежит, тот и останется с ней.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
Новый русский нечаянно толкнул видную даму на улице:
– Пардон, мадам!
– О, вы француз?
– А то, блин!
Один новый русский спрашивает другого:
– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?
– Да ты че, Колян, кто ж этого козла зовет? Он сам приходит.
Приехал новый русский в деревню навестить отца с матерью, говорит огорченно:
– Маманя, ты знаешь, я свой будильник дома забыл.
– Так зачем он тебе у нас в деревне нужен? Мы тут по петухам встаем.
– Лады! Тогда нашего заведи часиков на девять.
Шестисотый «Мерседес» на заднем ходу врезается в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильнику своему знакомому ГАИшнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит ГАИшник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
– Ну, рассказывай, как обгонял, как подсекал…
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком «Запорожце». Сзади него едут новые русские на шестисотом «Мерседесе». Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает «Мерс», тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.