Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?
Встретились два еврея:
– Скажите, вы, случайно, не сын Рабиновича?
– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.
Рабинович стоит на перекрестке у светофора и ждет. Включается зеленый свет – Рабинович стоит. Загорается красный свет – Рабинович стоит. Снова зеленый свет – Рабинович все стоит. Проходящий мимо человек не выдерживает
– Что же вы стоите? Рабинович отвечает:
– Что-то я им сегодня не доверяю…
Еврея спрашивают:
– Вы еврей?
– Нет, но кто мне поверит?
Постучали в квартиру Рабиновича:
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он здесь не живет.
– А кто вы?
– Я – Рабинович.
– А говорите, что здесь не живете?
– Да разве ж это жизнь?
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
– Изя, ты калитку закрыл?
– Закрыл.
– А дверь закрыл?
– Закрыл.
– А английский замок запер?
– Запер.
– А засов задвинул?
– Задвинул.
– А цепочку повесил?
– Повесил.
– А шваброй дверь подпер?
– Шваброй, кажется, не подпер.
– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
Сидит мужик дома, вдруг слышит звонок в дверь. Открывает и видит: стоит еврей.
– Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну, я…
– А шапочка, пгостите, где?
У Рабиновича спросили:
– Рабинович, говорят, что вы – большой интриган?
– Таки да, но кто это ценит?
Ночь. В отделении милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Час ночи.
– Спасибо.
Через пять минут снова звонок:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Но ведь вы только что спрашивали!
– Но ведь уже прошло какое-то время!
– Пять минут второго.
– Спасибо.
Еще через пять минут:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!
– Вы не слышали о еврейском Дедушке Морозе? Нет?! Да что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: «Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подагки?»
Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей. Сидели они кaк-то нa репетиции… Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст Стaрру по голове!
– Зa
– Бытовой aнтисемитизм, – объяснил Леннон.
Чужой муж под кроватью
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
– Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):
– Где он?
Муж вернулся поздно домой, а жена спрашивает:
– Ты где был?
– У Гены.
– Врешь.
– Позвони, спроси у него. Жена звонит Гене и спрашивает:
– Гена, мой муж сегодня у тебя был?
– Почему был? Он и сейчас у меня…
Жена собирается сходить за ребёнком в детский сад и надевает красивое нижнее белье, прихорашивается. Муж у нее спрашивает:
– Дорогая, а зачем ты так вырядилась?
– А вдруг нахал попадется!
Муж уезжает в командировку. Жена привела в дом любовника. И тут внезапно муж возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит свою жену в постели с другим. Но они на мужа не обращают внимания и продолжают заниматься своим делом. Муж, обиженный, ушёл. На следующий день жена говорит:
– Извини, не расстраивайся, в следующий раз мы тебя подождем.
Муж собирается в командировку. Жена ему собрала чемодан и отправила своего муженька на работу. А тот, недолго думая, завернул в соседний подъезд к любовнице. Прошло два дня, любовница говорит:
– Дорогой, что ты все лежишь на диване, хоть бы мусор сходил выбросил.
Муж по привычке с мусорным ведром зашел в свою квартиру. Жена с удивленным взглядом смотрит на мужа и говорит:
– Дорогой, ты что так рано вернулся, да еще с мусорным ведром?
Муж, как всегда, приезжает с командировки не вовремя и видит, что жена развлекается с незнакомым мужчиной в постели.
– Чем вы это тут занимаетесь?! Жена:
– Милый, я же тебе говорила, что он полный идиот!
Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня красивой. А теперь не называешь. Почему? Муж:
– Потому что до свадьбы я не видел тебя по утрам.
Приходит муж с работы домой пьяный, весь в губной помаде. Жена:
– Опять друзья напоили?
– Да.
– А весь в помаде – это девушка в автобусе нечаянно прижалась?
– Да.
– А бюстгальтер почему из кармана торчит?
– Ну дорогая, придумай что-нибудь сама. Ведь ты у меня такая умная.