Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Дешевка, она и есть дешевка…
Ночь. Жена, засыпая, думает: «Интересно, помнит ли муж о нашей пятнадцатилетней совместной жизни! Наверное, помнит!» Муж, засыпая, думает: «Если бы я пятнадцать лет назад убил эту дуру, я бы уже вышел из тюрьмы».
Жена пришла с работы:
– Почему ты не убрал квартиру? – спрашивает она.
– Дорогая, я никак не мог потому, что целый день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Жена
– Ну как, больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на десять!
Жена ушла от мужа к подруге:
– Маша, ты представляешь, как только я вышла из дома, сразу же раздался выстрел! А вдруг он застрелился?
– Да нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского…
Молодожены:
– Леночка, я хочу быть перед тобой честным, ты у меня не первая женщина…
– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!
В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.
– Ну так скорей же показывай!
– Сейчас, я его уже надеваю…
Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил десять лет назад!
Муж жене говорит:
– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.
– Интересно, а с кого же он пишет женщину?
Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.
– Зачем? – интересуется жена.
– Там идет моя первая жена!
Муж говорит жене:
– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу, как убитый!
Муж с женой в первый раз купили машину. Счастливые супруги решили прокатиться. Жена не перестает давать мужу полезные советы:
– Жми на газ, тормози плавно, смотри на дорогу…
– Прекрати! Твоя задача – улыбаться полицейскому!
Разговаривают супруги:
– Дорогая, нам нужно как-то сокращать наши расходы!
– Милый, я трачу не больше, чем ты зарабатываешь, а лишь быстрее!
Жена жалуется мужу:
– Ты совсем на меня перестал обращать внимания и любить так
– Любимая, но после того как мы продали пианино, в этом нет никакой необходимости!!!
Беседуют муж с женой.
– Вась, ты слышал, Ване прописали строгую диету.
– Надо пригласить его на ужин.
Жена говорит мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все вечера в бильярдной?
– Не понимаю! Не понимаю! – раздраженно говорит муж.
– Зачем говорить о вещах, которых ты не понимаешь!!!
Какое платье мне сегодня надеть, синее или белое? – спрашивает жена у мужа.
– Не знаю. Сама смотри.
– Ну а ты как думаешь?
– Синее.
– Нет, оно на мне не очень хорошо смотрится.
– Тогда надевай белое.
– Мне кажется, что оно меня полнит.
– Надевай то, что хочешь!
– Я так и знала, что тебе нет никакого дела до того, как я одеваюсь!
Жена спрашивает у мужа:
– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?
– Нет, конечно, – отвечает муж, – дорогая, а что у нас на обед?
Жена обращается к мужу:
– Если я изменю тебе и уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Ну что ты, зачем мне жалеть чужого мужчину!
Разъяренный муж:
– Нет, вы только подумайте! Как так можно. В доме нет ни капли спиртного, а ты, моя милая, последние деньги потратила на закуску!
Муж заявил в милицию, что у него два года назад пропала жена. Комиссар:
– Почему же вы решили заявить только сейчас?
– Знаете, я все это время никак не мог поверить в то, что моя жена пропала!
Муж кричит:
– Я никак не пойму, кто в доме хозяин, я или ты?!
– Ну, допустим, я, а что?
– Да, вобщем-то, ничего, я просто поинтересовался!!!
Муж, увидев, что жена тягает тяжелые сумки, говорит:
– Дорогая, мне кажется, что тебе пора прекращать носить тяжелые сумки.
– И что ты мне посоветуешь?
– Лучше сходить два раза!
Муж спрашивает у жены:
– Ты мне купила брюки на два размера больше?
– Дорогой, я не смогла купить тебе брюки потому, что я не хотела, чтобы продавщица подумала, за какого громилу я вышла замуж.
– Все, я так больше не могу, у меня не муж, а настоящий изверг!
– Так брось его.