Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!
Встречаются
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я боевой муравей! Бычье!!!
– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!
– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну в крайнем случае – фарш…
– А там?
– А там я беконом могу стать…
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился. Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой,
– К твоей жене сосед приходил. Мужик:
– И что? Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом? Попугай:
– Они начали целоваться. Мужик:
– Убью гада! А потом? Попугай:
– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:
– А потом? Попугай:
– А потом я е*нулся с жердочки…
Мы приземлимся за столом
– Официант, это же не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая.
– Официант, что это ползает по моему салату?
– Витамины.
– Официант! Почему в супе муха?!
– А вы что, за пять рублей хотели обнаружить в супе свинью?
– Официант! Почему вино такое мутное?
– Вино нормальное, просто стакан грязноват.
– Официант! Отбивная слишком горячая!
– А вы на нее подуйте.
– Пробовал, но она улетает!
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.
– Официант! Что эта муха делает в моем супе?
– А вы что, сами не видите? Плавает.
– Официант! У меня в супе муха!
– Потише! А то другие тоже станут просить.
– Официант! У меня в супе муха!
– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?
– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
– Уверяю вас, это оно и есть.
– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!
– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
– Официант! Почему уха так воняет мылом?
– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?