Анекдоты обо всем
Шрифт:
– Я тебя предупреждал, но ты опять напился. Теперь я тебя точно съем. Заяц посмотрел на него пьяными глазами и отвечает:
– Слушай, лев, ты царь всех животных. А вот к нам, к водоплавающим, не приставай!
Завелся в лесу заяц-некрофил. Льву такое дело жутко не нравилось, и он предупредил зайца:
– Если еще хоть раз застану тебя за этим занятием, убью!
Заяц послушался. Но долго терпеть не мог, и, однажды, идет по лесу и видит, что на поляне мертвая слониха
– Косой, я тебя предупреждал, теперь тебе крышка! Заяц отвечает:
– Лева, поверь, только сейчас подохла!
Жил в лесу лось, у него были самые большие яйца. Его все так и звали – Лось Большие Яйца. Наступило время сбрасывать ему рога, бежит он по лесу, за все деревья головой задевает, что бы рога побыстрее отвалились. И не заметил, как зацепился своим достоинством за сучок и оторвал его.
Бежит дальше, выбегает на поляну, смотрит – там стоит корова. Он к ней подходит и спрашивает:
– Ты кто?
Она ему отвечает:
– Я – Корова Большое Вымя, а ты кто?
Лось посмотрел вниз, туда, где раньше располагался предмет его гордости, и печально отвечает:
– А я – Лось, просто Лось!
Идет тушканчик по пустыне. Смотрит – навстречу ему ползет ящерица. Он ее спрашивает:
– Ты кто такая?
– Динозавр!
– Так вы же все вымерли, – удивился тушканчик.
– Да врут все, мы не вымерли, мы просто болеем!
Идет по лесу охотник. Видит – медвежья берлога. Он туда с ружьем сунулся, а оттуда выскочил медведь и его вые**л. Разозлился мужик, набрал с собой побольше оружия и опять в берлогу. Ну, все повторилось, как в первый раз. Мужик еще больше разозлился, набрал с собой тротила и снова в берлогу. Только подошел к входу, тут сзади к нему подходит медведь, лапу на плечо положил и говорит:
– А я ведь знал, что тебе понравится!
Винни-Пух решил починить крышу, залез наверх и кричит Пятачку:
– Пятачок, лови топор!
– Ви-и-и…
– Не поймал, что ли?
Разговаривают две коровы. Одна говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова с ума сошла, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее другая корова, – только бы до нас, уток, не дошло…
Встречаются два ежика. У одного лапка перебинтована.
– Что с тобой?
– Ничего, просто хотел почесаться.
Летит Винни-Пух на воздушном шарике и напевает:
– Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…
Открывается дупло, а в нем сидит
– Сдается мне, плюшевый, что ты никакая не тучка, а мент позорный…
Половодье. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасенных зайцев набралась полная лодка. Дед Мазай берется за весло, собирается грести к берегу, и вдруг один заяц хватает старое ружье, наводит дуло на деда и кричит:
– А ну, старый хрыч, быстро греби в Швецию!!!
Сидят за столом пьяные Винни-Пух и ослик Иа. Перед ними – куча пустых бутылок из-под водки и обглоданный поросячий скелет. Винни-Пух заплетающимся языком грустно говорит:
– Как жалко, что Пятачок так быстро от нас ушел…
Встречаются две улитки. Одна ползет без ракушки. Вторая ее спрашивает:
– Что случилось?
– Да так, ничего, просто я из дома ушла…
Приходит зебра на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает:
– Ты чем занимаешься?
– Яйца несу.
– А ты кто такая?
– Корова. Молоко даю.
Из толпы выходит бык и подходит к зебре.
– А вы чем занимаетесь, мистер?
– А вы, мадам, снимите свою пижаму…
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех в глазах двоится.
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю. Судья, задумчиво:
– Тут что-то не так.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.