Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Медсестра советует больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
* * *
Врач говорит больному: – Вас надо немедленно оперировать. – Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. – Одно другому не мешает.
* * *
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его головой за кровати и старается им убить летающую по палате
* * *
У врача -большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: – Ф И О? – Чего? – Фамилия, имя, отчество. – Х У Я. – Чего? – Харитонова Ульяна Яковлевна.
* * *
Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды то возьму?!...
* * *
Врач заходит в палату: – Я на месяц в отпуск, так что, до свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.
* * *
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
* * *
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: – Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
* * *
Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: – Что болит? Мужик: – Голова! Врач: – А почему повязка на ноге? Мужик: – Сползла.
* * *
Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно... простите, а где ваш пупок? Ж: Пупок? Дак стерся.
* * *
– Извините, ваш муж умер своей смертью? – Нет, у него был врач.
* * *
Собрался консилиум врачей: – Будем лечить больного? Или пусть живет?
* * *
Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: – До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.
* * *
– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
* * *
Врач спрашивает больного: – Как спите? – В пижаме, без обуви и в темноте.
* * *
Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: – Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. – А вдруг он окажется нахалом?!
* * *
Врач: – Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? – Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
* * *
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: – Ну-с, голубчик, что у нас болит? – Нога, на которую вы сели.
* * *
– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. – Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.
* * *
Полная женщина спрашивает у врача: – Неужели это так вредно – есть один раз в день? – Конечно, если это
* * *
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает: – А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
* * *
– ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
* * *
– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". – Это группы инвалидности имелись в виду!
* * *
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. – Вы много пьете? – спрашивает врач. – Не очень. Я больше проливаю.
* * *
Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой: – Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч. – А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?
* * *
– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником. – Почему же вы передумали и выбрали медицину? – В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
* * *
На приеме у врача: – Пьете? – Не откажусь!
* * *
Врач после осмотра шпагоглотателю: – Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
* * *
В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: – Он перед смертью что-нибудь говорил? – Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?
* * *
В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: – Мона? – Не мона, а нуна! – отвечает врач.
* * *
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. – Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
* * *
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. – Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... – А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? – Нет, о тебе мы с ним не говорили.
* * *
В кабинет врача входит девушка: – Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач. – Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо! – В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.
* * *
На приеме у врача: – Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. – И когда же мне надо будет их ему давать? – Никогда! Пейте их сами.
* * *
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. – Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: – Да. Но чем же растирать летом?