Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: – Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? – А кто такой убийца? – Тот, кто другого человека убил. – Палач? – Нет, кто убивает без приговора. – Воин? – Нет, кто убивает человека в его собственном доме. – Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
* * *
Жена – мужу: – Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. – Ну и как? – Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.
* * *
Сельская
* * *
Два мужика в годах уже: – Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. – А ты почаще применяй позицию "сзади". – И что, кайфа больше? – Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
* * *
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? – Да все больше по-собачьи...
– ? – Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
* * *
Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза
* * *
Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет жен. Так вот, один другому и говорит: – А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. – ? – Во-первых – рожи не видно, во-вторых – не слышно, как она храпит, а в третьих, – когда шланг немножко пережимаешь – она хоть чуть-чуть шевелится.
* * *
– Твоя жена сексапильна? – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
* * *
Мужик приперся к сексопатологу за помощью: – Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. – Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? – Сначала я девушку укладываю на кровать. – Правильно. – Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. – Правильно делаете. – После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. – Так в чем проблема-то? – Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
* * *
Моя заветная сексуальная мечта – обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.
* * *
Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости рук в одиночестве под одеялом!
* * *
Дневник сисопа: 00 Имел секс с Чикой – RULЕZ! 00 Имел секс с Осью RULЕZZZZZZZZZZ! 00 Имел секс с женой – слабое подобие чики!
* * *
Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: – Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.
* * *
Секс по-советски: Мужчина – в кресле или на диване, животом вверху; женщина – на кухне, животом к плите или к столу.
* * *
– Что общего между свободой слова и оральным сексом? – Одно неверное движение языка – и ты в жопе!
* * *
– Можно ли с детьми говорить о сексе? – Можно и даже
* * *
– Что такое секс-родео? – Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача – удержаться на ней восемь секунд.
* * *
– Мой личный рекорд в сексе – одиннадцать раз за ночь! – А разве такое возможно? – Мне что, свидетелей приглашать?
* * *
Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
* * *
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой? – Групповой. – А почему? – Там сачкануть легче.
* * *
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: – Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? – Вам, сколько лет? – 68, а что? – Тогда только бицепсы!
* * *
Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы"
* * *
Мужик пришел к сексологу и жалуется: – Не стоит! Что делать? – Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: – Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: – Все в порядке! – Но у меня же не стоит! – У меня тоже не встал!
* * *
Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. – Здравствуйте! – Здравствуйте – Я вообще-то писатель... – Н-ну... (лениво так) – Рассказы пишу, повести... – Н-ну... – В журналах печатаюсь... – Н-нну (с оттенком раздражения) – Ну, писатель я, прозаик... – Про каких, в задницу, З А Е К!?
* * *
– Сынок, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий!
* * *
– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! – Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. – А если бы он не курил, ему уже давно бы было
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. – Никитич, прекрати гнать! – Гнал, гоню и гнать буду. – Посадим к чертовой матери! – Сын гнать будет. – И его посадим! – Внук будет. – И внука! – Ну а тогда я уже выйду!