Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Приходит мужик к врачу и начинает ныть: – Доктор, я курить хочу... – Ну так покурите! – Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью... – Нда, батенька, это серьезно, будем лечить... – Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу! – Ну... – Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в пизду и сидел... а губы наружу... – А губы-то зачем? – А чтоб курить!

* * *

К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается

на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: – Доктор, у меня проблема... – Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? – Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... – Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? – Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. – А эпиллятором пользовались? – Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. – А мази, грязи?.. – Да, но тоже не помогает. – М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? – Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

* * *

– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? – Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

* * *

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? – Скажите, а ребенок здоров? – Очень, доктор. – Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

* * *

– Доктор, я все время боюсь. – Чего же именно? – Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. – Так уберите с пола ковер!

* * *

– Доктор я ходить буду? – Будешь но только под себя!

* * *

– Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну – адская боль, вообще пиздец. – Дык, батюшка у Вас палец сломан.

* * *

Мужчина звонит доктору: – Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. – А что все-таки случилось? – Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

* * *

– Доктор, у меня болит то голова то задница. – Пейте эти таблетки, разломав их пополам. – Следующий!

* * *

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. – Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет Вам причина. – Следующий!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор, у меня что-то в заднице колет. – Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза! – Это ВАМ доктор.

* * *

На приеме у врача: – Доктор, у меня член не встает! – А вы что, сюда ебаться пришли?

* * *

– Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс. – Доктор, скажите, только честно, – я смогу после этого играть на скрипке? – Ну, конечно, голубчик, конечно! – Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!

* * *

– Доктор! По мне все время бегают чертики. – Какие еще чертики? – Да вот эти, и эти, и эти... – Да что же вы их на меня-то бросаете!

* * *

– Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает. – Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.

* * *

– Дорогой, ты врач? – Да. – Анестезиолог? – Да. – Понятно. – Что? – Почему мы уже час ебемся, а я ничего не

чувствую!

* * *

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

* * *

Папа позвал сыновей: – Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: – Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

– Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую! – Позвольте, ведь она хромая! – Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

* * *

Муж пришел в роддом узнать – родила ли его жена. – Да, родила, – ответили врачи. – Только он несколько нездоров. У него нет рук. – Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? – У него и ног нет. – Боже, а с головой-то хоть все в порядке? – У него и головы нет. – Нет головы?! А что у него есть. – Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. – Сыночек... – Говорите громче, он плохо слышит.

* * *

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: – А почему она у вас вся в синяках? – Не хотела есть грибы.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: – Плюй! – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! – Я сказал – плюй! – Но почему? – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти... – Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

* * *

Врач дает больному две таблетки: – Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

* * *

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А я окулист.

* * *

Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали – надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться – выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

* * *

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. – О чем вы думаете? – спрашивает врач. – Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?

* * *

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. – Что Вы чувствуете? – спросил врач. – В первый раз мне холодно, во второй – жарко. Врач поговорил с женой. – Ничего удивительного, – сказала та. В первый раз – в январе, второй – в июле.

* * *

Маятник явился на прием к врачу: – На что жалуетесь? – Заколебался!