Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: – Доктор, посмотри! Врач осматривает: – Ничего особенного не вижу. Все в порядке. – Нет, ты еще посмотри! – Я вам уже сказал: все нормально! – Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
* * *
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; – Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. – А как же вы вообще питаетесь? – Ну как... За детьми доем, за мужем – вот и все. – Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! – Как?! Еще и за свиньей доедать?!
* * *
Мужик приходит к врачу: – Доктор, у
* * *
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: – Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. – И вы полагаете, это поможет? – Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
* * *
Приходит мужик к доктору. – Доктор, у меня яйцо опухло! – Ну показывайте, показывайте. – А вы смеяться не будете? – Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое. – Хи-хи-хи, – захихикал доктор. – Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
* * *
– Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу. – Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. – Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.
* * *
– Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – В карты играете? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? – Один есть, доктор. – Какой же? – Вру много.
* * *
Бабка приходит ко врачу: – Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Женщина... – Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Ну, женщина у вас все? – Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Ну с вами все ясно. Идите вы на..., и не просто идите, а идите, идите, идите.
* * *
– Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной. – Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
* * *
Приходит значит мужик (М) к врачу (В): (М) -Доктор, Вы знаете...ммм, дело в том... я сам скрипач... (Д) -В чем проблема, уважаемый, объясните. (М) -Доктор, я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встает... Сами понимаете, публика, зрители. Просто напасть какая-то... (Д) -У Вас скрипка с собой я вижу. Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть? (М) -Конечно. Мужик вытаскивает скрипку, заиграл... (Д) -Все, хватит! Я все понял. (М) -Да? в чем дело? (Д) -Вы играете как пизда!
* * *
– Доктор, – громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, – скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. – Мадам, – сказал он наконец, – вам следует сделать три вещи: во-первых – сбросить около 20 килограммов; во-вторых – уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и,
* * *
Приходит человек к врачу: – Доктор, у меня геморрой! – Не беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит – Все свечи кончились, ничего не помогает. – Хм.. Странно... Ну давайте еще выпишем. Через два дня то же самое – Все равно не помогает... – Да что вы их, жрете, что ли? – (Гневно: ) А что ж мне их – в задницу засовывать?!
* * *
Пришел мужик ко врачу и говорит: – Хочу забеременеть! – Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: – Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: – Что ты ему сделал? – Жопу зашил!
* * *
Мужик приходит к врачу и говорит: – Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся? – Ну, в общем, да – расширятся... – Значит, соответственно, давление снизится? – Ну, снизится, конечно... – Доктор, именно это мне и нужно! – Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! – Доктор, а вот этого я уже не допущу!
* * *
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: – Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? – Конечно! – А если отрезать оба уха? – Тогда нет. – Но почему же? – Шляпа на глаза сползет.
* * *
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом. – Курите? – Да. – Выпиваете? – Случается. – А женщины? – Как же без них! – Придется от всего отказаться. – Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня стоит! – Ну-ну, хорошо. – Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! – Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время... Приходит опять мужик к врачу и говорит: – Доктор! У меня УПАЛ! – Вот видите, а Вы боялись... – Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!
* * *
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. – Был ли у вас половой акт? – спросил врач. – Да. – Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач. – Да. – Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, – посоветовал доктор.
* * *
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: – А-а, это вы. У меня для вас две новости – плохая и хорошая, какую первую сказать? – Сначала плохую. – Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужик в ужасе, а доктор продолжает: – Но есть и хорошая новость. – Да какая еще может быть хорошая?... – Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать...
* * *
– Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно! – Странно, давайте попробуем. Дважды – два... – Четыре. – Трижды – три... – Девять! – Восьмью – восемь... – А-а-а-а... – Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете? – Да. – Ну и как? – Абсолютно безболезненно!
* * *
Женщина приходит к врачу и говорит: – Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: – Вы ели апельсины? – А что, надо? – Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: – Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: – Вы ананасы ели? – Нет, а что, надо? – Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: – Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! – А вы трахались? – Нет, а что, надо?