Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Один мужик другому жалуется: – Я вот уже десять лет как импотент. – А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
* * *
После празднования Нового года встречаются два мужика: – Ну, как встретил праздник? – Да не знаю, еще не рассказывали...
* * *
Один мужик жалуется другому: – Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
* * *
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: – Ма-а-ня, котлеты можешь
* * *
Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок: – Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...
* * *
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука: – Саечку за испуг. Вася, поднимай!
* * *
Муж приходит домой, а на балконе мужик. – Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло. – Бывает, – говорит муж, – вчера у меня геолог в туалете нефть искал...
* * *
Мужик сон рассказывает: – Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг – течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!
* * *
Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй отвечает: "Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть часов? А у меня дома жена не ебана!"
* * *
Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: – Что ищешь, мужик? – Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.
* * *
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: – Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? – Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
* * *
Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант: – Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо! Бандит: – Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...
* * *
У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте".
* * *
Из той же серии. Мужик возвращается, видит – из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?" "Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."
* * *
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. – В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
* * *
Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает трактор – Эй,
* * *
Опоздал мужик на партсобрание. Заходит – а там все в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего товарища: – А что, было указание сверху насчет веснушек? – Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...
* * *
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. – Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. – Пусть лезет... Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез...
* * *
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: – Ну что, не заводится мотоцикл? – Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
* * *
Встречаются два мужика. Один второму: – Слушай, моя жена постоянно просит денег? – Зачем ей столько много денег? – Не знаю еще ни разу не давал.
* * *
Мужик забегает в булочную – У вас батоны свежие? – Да. – Ну так вам и надо... и убегает.
* * *
– Мужик, в очко долбишься? – Ага! – А в преферанс? – Это еще куда?
* * *
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: – Давай, быстрей прыгай с балкона. – Ты что, здесь же тринадцатый этаж. – Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
* * *
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: – А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? – А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.
* * *
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду!
* * *
Вокзал. Мужик орет: – Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: – А что в тот раз было? – А в тот раз не отдали.
* * *
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: – Ну, до дна! – Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
* * *
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: – Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: – Ура! Сифилис! Сифилис!
* * *
Один мужик другому: – Ну, как тебе моя жена? – Та... Не очень... – А сколько бы ты за нее дал? – Та нисколько б не дал. – Все, договорились – забирай!
* * *
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: – Мужчина, вы что-то прикупили? – Да, два туза на мизере!
* * *
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: – Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): – А я прыщ гнойный.