Анекдоты про Россию

Сборник

– Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

– !?!?!?!?! Вопрос из зала:

– В длину или в ширину?

– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства.

* * *

Кто как приходит в гости: Англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей. Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.

Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с разбитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.

На

следующее утро: Англичанин: Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры? Француз: Интересно, с кем в это время была моя жена? Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: К кому бы в еще гости мне сходить?

* * *

На француза подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому.

– Эти русские все на одно лицо.

* * *

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.

– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

* * *

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи.

* * *

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.

– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.

– Идет, – сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.

– А где остальные? – спросил врач.

– Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.

* * *

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да.

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!

* * *

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон – полчаса, Нью-Йорк – 10 минут, Варшава – 5 минут, Каир – 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось – его еще в аэропорту украли.

* * *

Все

знают, как мы изображаем китайцев, японцев: пальцами рук делаем глаза – щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!

* * *

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!

* * *

Спорят русский и англичанин. Англичанин:

– У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.

– Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа – сам насмерть, а галоши целые.

* * *

Русский с немецким другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Немец, отливая:

– Какие-то у вас писсуары неудобные!

Русский (ехидно):

– Зато на каждом этаже!

* * *

– Итак, друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

– Почему?

– Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.

* * *

– Как переводится Sit down?

– Садись, дебил.

* * *

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:

– Почему съели немца?

– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным ловким и смелым. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

– Ну, че уставились? Приятного аппетита.

* * *

Потный и счастливый:

– Кореец после обеда.

– Француз после секса.

– Русский после бани.

* * *

– Что такое биотуалет по-русски?

– Сходить в туалет под деревом. Доля природы составляет все 100 %.

* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: