Анекдоты про Россию
Шрифт:
На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсеон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
В трактире во Франции сидят Илья Муромец и Алеша Попович, отмечают победу над Соловьем-разбойником. Пьют, гуляют, вдруг входят три мушкетера.
Через некоторое время к богатырям
Илья: Леш, чегой-то такое дуэль?
Алеша: Ну, это, значит, драться, Илюша.
Илья: А-а-а. Это можно. Пошли.
Снаружи слышны удары шпаги, потом один громкий бум, и все затихло. Илья возвращается в трактир один, держится рукой за глаз.
Илья: Слышь, Лех, этот француз мне своей булавкой чуть глаз не выткнул.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
– Вась, за что ты его так?
– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Защита диплома по-русски...
Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...
Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и американца отправилась на поиски снежного человека. Нашли они пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:
– Я спущусь туда первым, а вы подождите здесь.
Спустился он в пещеру, прошел ее всю, вдруг видит – в конце ее сидит снежный человек и смазывает конец салом. Увидел он русского, поймал и отымел. Русский думает:
– Сейчас вылезу, а что друзьям-то сказать? Скажу правду – голубым прослыву! Нет, уж пусть каждый из них через это пройдет!
Выходит он из пещеры, а те спрашивают:
– Ну что, нашел?
– Да темно там было, ничего не увидел!
Хохол говорит:
– Тогда давайте я туда спущусь.
Спустился, через некоторое время выходит. Русский и американец спрашивают:
– Ну что?
– Да тоже ничего не увидел!
Американец:
– Ладно, давайте я попробую.
Спустился он в пещеру, а русский и хохол ждут его, смущенно поглядывая друг на друга. Через несколько минут из пещеры доносится дикий предсмертный вопль американца.
Хохол:
– Это я виноват!
Русский:
– Почему?
– Пока снежный человек меня трахал, я у него все сало съел!
Едут американец и русский в поезде.
Русский
– Это что, арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 кг каждый!!! – говорит американец.
Через 30 минут русский достает дыню.
– А это что? – опять спрашивает американец.
– Горох, е. твою мать!
Вот все говорят, что Россия самая образованная страна. Еще бы! На Западе служат в армии, чтобы получить высшее образование за счет государства. У нас получают первое высшее образование, чтобы закосить от армии, а второе, чтобы работать по специальности, за которую платят хорошие деньги.
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт – спирт. Как обычно, формула, описание и прочее... и в конце – смертельная доза для человека – 300 грамм. И дальше в скобках к русским не относится.
Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены, осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приемную королевы в Англию.
– Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
– Ты знаешь (королева замялась), Россия, конечно, слаба, но отбиться они могут даже в сонном состоянии. Ты, короче, думай сам, но я бы тебе не советовала.
Ладно, о`кей, набирает дальше. Звонит в ФРГ. Берет канцлер трубку:
– Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер: – Ты че, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем. Вторая мировая кончилась? Думай сам, короче, но я тебе не советую.
Ладно, хорошо, позвоню, думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он-то точно дело посоветует. Звонит:
– Алло, мистер Буш, я тут, короче, хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит – не стоит и если стоит, то когда?
Буш, не думая:
– Да просто немедленно!
– Это почему же так?
– Да русские уже, сколько лет БАМ достроить не могут, им пленные нужны.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
– Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии. Поясните, что это такое, на примере?
– О, это очень просто, – отвечает Киссинджер. – допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?
– Фу! – говорит Рокфеллер. – Вы что?
– А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?
– О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Прихожу я в банк, спрашиваю: Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?