Анекдоты про Россию
Шрифт:
Три извечных вопроса на Руси.
У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?
У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?
У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто украл?
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:
– У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается два-три десятка мазохистов.
Голландец:
– А
Русский:
– А у нас в Лужниках на игру Спартака с Баварией собралось сразу целых 50 тысяч мазохистов.
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Русский рассказывает другу:
– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня, их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
– Кто-кто? Джон???
– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион – немец мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
– Вам не было страшно?
Русский:
– Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
– Кто придумал чечетку?
– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
– Кто придумал вальс?
– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
– Кто придумал нижний брейк?
– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
– Кто придумал рэп?
– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
– Кто придумал канкан?
– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
– Кто придумал хип-хоп?
– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 800 фунтов всяких бесполезных вещей лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
– Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт, фас.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
– Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вась, дай сухарик, а?
Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы: «Пошел на х... й», следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ»?
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.
Девушка говорит:
– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите поужинать.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
– Желаете аперитив?
Девушка:
– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 10 долларов, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 20 долларов. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 70 долларов! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
– А у вас все время такой хороший аппетит?
– Нет, только в критические дни.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.