Анекдоты про Россию
Шрифт:
Баба француза вспотела через 10 минут. Баба немца – через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
– Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!!
Русский:
– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Шотландец говорит приятелю:
– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу вчетвером.
– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Японцы едят очень мало жира, и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Италии, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Ресторан «Мир колбас» предлагает: немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!
Чем отличается русская тройка от шведской?
– В шведской – два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.
Как отвечают родители на вопрос малыша: Откуда я взялся?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).
Один француз – бабник, два – дуэль, три – революция.
Один немец – педант, два – завод, три – война.
Один еврей – завмаг, два – международный шахматный турнир, три – Русский Национальный банк.
Один русский – пьяница, два – драка, три – администрация.
Один венгр – просто венгр, два – политическая партия, три – не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
– Как будет по-английски окрошка?
– Oh, baby...
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
– Почему же?
– А ты английский кофе пробовал?
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ж...й чую.
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После трехчасовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После пятичасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
И почему само название граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане – Россияне?
А может, лучше по-американски: Россиянцы?
Или на французский манер: Россиюзы?
Или, как поляков: Россияки?
Или как японцев с голландцами: Россинцы?
Или по – датски: Россичане?
Или как немцев зовем: Россцы?
Что в разных странах отвечают на спасибо?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо как сало ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Японии: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Вани и Саши:
– Чему вы научились у ваших французских друзей Жан-Поля и Жака?
– Бонжур, мерси, шарман!