Анекдоты про вредные привычки
Шрифт:
– Выключил свет!
* * *
Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
– Ну что, выпьем по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.
* * *
Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий
Посетитель ответил:
– Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.
* * *
В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:
– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…
– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…
* * *
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
– А что это у тебя за мишки?
– Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
* * *
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Бармен, два пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже два.
* * *
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
– Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
* * *
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
– Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
* * *
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
– А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
* * *
Праздничный тост.
– Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
* * *
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
* * *
Чувак заходит в
– Прикиньте, шеф! Этот идиот оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
* * *
– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…
– Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
…Затягивается…
– Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…Еще затяжка…
– Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
– Пи…ец… Е…нутая рыба…
* * *
Идет обкуренный наркоман по улице и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал: «Я думал, ты сильнее, Бэтман!»
* * *
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
– Парень, пробей талончик, пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
– Эй, солдат, пробей талончик!
– Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
– Бабка, обломись, мы на корабле!
* * *
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
– Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
– Да нет, до пола достают…
* * *
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется, Чуковский «сидел» на конопле.
* * *
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:
– Ваша фамилия?
В:
– Чья?
Г:
– Ваше имя?
В:
– Чье?
Г:
– Чья Чье? Чья Чье… Мексиканец, что ли?
* * *
Приходит домой обкурившийся подросток, держится изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут мамаша зовет сына:
– Сыночек иди кушать.
Сыночек старается держаться естественно, проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут сердобольная мамаша спрашивает:
– Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?
Сыночек подрывается, и выпучив глаза:
– Кто обкурился, я обкурился?!
* * *
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: