Анекдоты про вредные привычки
Шрифт:
– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
– Ладно, побежали.
Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
– Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
– Лось ты, блин, как накуришься, весь лес поднимешь!!!
* * *
Сидит
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя, девочка!
* * *
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
– Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
* * *
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-ак даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше. Вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
Выходит из кустов – морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
– Не пойму, и что вас нарков все в карусели так тянет?
* * *
Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
– Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
– Что, что – у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
– А почему?
– Почему, почему… Видишь эту миску – как ею е…ну за это тебя.
* * *
Идет по лесу стадо слонов, в хоботе дурь несут. Курнуть хочется – спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
– Слышь, еж, сверни косячок, раскури и впасть нам сунь.
Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
– Слышь, ты, мешок с иглами, дурь давай!
А еж так задумчиво:
– Плывите вы на х…р отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.
* * *
Идет наркоман по улице, тут споткнулся упал и прям лицом об подкову. Приподнялся, берется рукой за подкову:
– Оп-ля, ща переверну, а там – конь!
* * *
Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся – во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит, косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул – во прет, классная трава, и дальше косит. Ну, медведь сильнее дал – заяц опять головой тряхнул – во, блин, круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша
* * *
Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет.
Один другому:
– Знаешь, что такое вертолет?
– И что же?
– Вертолеты – это души погибших танков.
* * *
Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
Он ей:
– Ко мне! (она, соответственно, лежит на месте).
Он ей опять:
– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (тоже самое).
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
– Принисите мне ее!
* * *
Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, и тут подходит к нему дама (Д). (Д):
– Мужчина, вы пьяны!
(М):
– Ну-у и че!
Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней (М):
– Женщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!
(Д):
– Ну и что!
(М):
– А я завтра с утра протрезвею!!!
* * *
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
– Что случилось?
А он им отвечает:
– А черт его знает, я сам только подошел!
* * *
Два нарка:
– Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
– Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
– Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
– Я сам не понял.
* * *
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
– Мужчина, с вами все в порядке?
– Дин-на…
– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
– Дин-на…
– Я не Дина. Вы больны?
– Дин-на-х…!!!
* * *
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж – седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
– Васю позовите.
– Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: «Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж.» Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
– Васю позовите.
– Вася здесь не живет.
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: «Может на шестой подняться?» Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
– Вася дома?
– Вася здесь не живет!!!
– Да за…бал ты меня, мужик! Я смотрю, ты до х…я где живешь!