Анекдоты про вредные привычки
Шрифт:
В:
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.
* * *
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
– Да нет, я не пью, я нюхаю.
– Не может этого быть!
– Да серьезно, я не вру.
– Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
– Вино «Бастордо» 1946 г. выпуска градусов 25.
Дали другое
– А это «Клеопатра», 1961 г., но бочку не помыли – несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
– Не надо! Берем!!!
* * *
– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…
– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.
* * *
Праздник. Желудок.
Сначала туда упал Салат. Потом Вино.
Салат спрашивает Вино:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда упала еще одна рюмка Вина.
Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
* * *
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
– Эй, крошка, давай займемся сексом!
– Ах, ты козел вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
– Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
– А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
* * *
Пьяный мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
– Какой ты красавчик!
– А ты тоже чертовски привлекательный!
– Ты голубой?
– Нет, а ты?
– И я нет.
Оба одновременно:
– Какая жалость!
* * *
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
– У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
– Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
– Я
Мужик:
– А как ты думаешь, что у меня в кульке?
* * *
* * *
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
– Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!
* * *
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
– Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает:
– А все остальные приезжайте…
* * *
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
– Тебе как всегда?
– Да, стакан и тряпку.
* * *
Ситуация следующая.
Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
– Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
– Сухого белого.
* * *
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
– Ты когда-нибудь так со своей женой?
– Нет, но хочется.
– Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
– Ну как?
– Нормально. Ничего особенного.
– И твоя жена не возражала?
– Нет, конечно, а что?
– Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
* * *
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
– Что, дружище, проблемы?
– Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40…
– Ну и что же?
– Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
* * *
Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
– Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!
Второй:
– У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…
Первый:
– Ну и что ты сделал?
Второй: