Анекдоты про вредные привычки
Шрифт:
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании,
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.
* * *
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну, расскажи!
– Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!
* * *
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
* * *
По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
* * *
– Будешь вино белое сорокоградусное? – достает бутылку водки.
– А почему вино??? (с большими глазами)
– Потому что без закуски!
* * *
– Ну как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще Жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
* * *
Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда, и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня.
Спрашивает:
– Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь?
– Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого. «Бэрримор!» – скажу, – «а подите-ка в подвал и принесите мне бокал старого вина». Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и закричит: «Там конь, там дохлый конь!»
– О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите, я присоединюсь к вам я хочу быть ей свидетелем.
– Конечно, пойдемте.
Как задумано, затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали дворецкого.
– Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда, тот бросился к нему:
– Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
– НУ И ЧТО, СЭР?
* * *
Бродят грузин с гостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин называет вино и дает пробовать – «Киндзмараули», «Напареули» и т. д. После круга их приспичило и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
– А это что за вино?
– Да это ми насцали…
– Еще кружку «Минасцали» и ВСЕ…
* * *
В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:
– Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»
Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…
Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…
* * *
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
* * *
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.
Первый (П):
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В):
– С удовольствием выпью стакан вина.
П:
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.