Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:
– Может, ты запомнил его номер?
– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.
Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил
Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
– Миша, прекрати корчить из себя идиота!
В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Для этого нужно вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.
В милицию поступила жалоба: у одного бизнесмена похитили жену. Ждут звонка от похитителей, поэтому милиционеры сразу же поставили телефон на прослушку. Вечером – звонок. Бизнесмен снимает трубку:
– Алле!
– И чего ты теперь храпишь? Лучше давай нам деньги, если хочешь жену увидеть…
– Да я и не храплю вовсе! Я подумал, что это вы так храпите.
– А, ну все ясно. Это мент, который на телефон поставлен, заснул.
Гаишник тормозит машину, за рулем которой сидит мужчина:
– У вас не работает задняя правая фара. С вас – 250 рублей.
Жена, сидящая рядом, толкает мужа-водителя:
– Ну вот, а ты вчера в автосервисе говорил – 100 баксов да 100 баксов.
Начальник угрозыска объясняет молодому стажеру:
– Посмотрите на фотографию и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его и следуйте за ним, как тень.
– Так точно, понял. Но вот что мне делать, когда не будет светить солнце?
Стоит гаишник на трассе. Останавливает проезжающую мимо машину и требует ответить на вопрос водителя:
– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?
Водитель:
– Не знаю.
– Ну что ж, штраф платите.
Сразу после этого тормозит следующую машину:
– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?
– Не знаю.
– Штраф.
Гаишник во вкус вошел, тормозит крутую иномарку и опять к водителю с тем же вопросом. Один из сидящих в машине минуту подумал, затем вышел, достал оружие и ласково интересуется:
– А вот если я тебе сейчас в голову
Валяется алкоголик в луже неподалеку от пивнушки, к нему подходит милиционер:
– Ну и что ты теперь развалился тут? Иди отсюда быстро! Пьяный глаза приоткрыл и бормочет:
– Не сердись, дружан, браток, тьфу, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – пренебрежительно заявил милиционер.
– Понял, отлетаю! – отреагировал выпивоха.
Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:
– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!
Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:
– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!
Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли мои друзья.
В газете опубликовали загадку:
«Если приедут в Россию Сильвестр Сталлоне, Дольф Лундгрен, Жан Клод ван Дамм, Арнольд Шварценеггер, Брюс Ли, Чак Норрис и будет страшная драка между ними, то кто окажется победителем?»
Правильным был в результате долгих прений назван ответ: «Победит милиция, которая приедет их разнимать!»
Милиционер схватил преступника на месте преступления:
– Так, значит, ты морковь воруешь?
– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
К стоящему на улице милиционеру подбегает мужчина и кричит:
– Почему такое безобразие – воры по улицам спокойно разгуливают, вон один пошел, и никакой реакции от стражей порядка?!
Милиционер недоверчиво заявляет:
– А с чего вы взяли, что этот человек – вор? Он выглядит очень даже приличным, в отличие от вас…
Мужчина, еще более возмущенно:
– Ну да, почему бы ему прилично не выглядеть! В моем-то лучшем парадном костюме!
Милиционеры приехали на вызов и нашли в квартире грабителя и насильника. Он лежал на полу без сознания. Бандита отправили в реанимацию. С восхищением посмотрев на мужественную женщину, которая одна справилась с таким здоровым бандитом, милиционер спросил:
– И не страшно вам было: ночь, в квартире только вы и этот грабитель?
– Да нет, вовсе не страшно. Дело в том, что я-то в темноте подумала, что это мой муж…