Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Потерялся маленький мальчик. Его привели в милицию, чтобы он посидел там, пока ищут родителей. Ребенок сел рядом с дежурным милиционером и бормочет:
– Если бы моя мама была бегемотихой, а папа – бегемотом, то я был бы бегемотиком. Если бы моя мама была белой медведицей, а папа – белым медведем, то я был бы медвежонком. Если бы моя мама была зайчихой, а папа – зайцем, то я был бы зайчонком…
Бормочет он так, бормочет, дежурному надоело, и он говорит:
– Послушай, а если бы твоя мама была
– Милиционером.
Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое.
В конце концов посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:
– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!
«Новый русский» купил в Италии крутой автомобиль, пригнал его на таможню. Навстречу ему выходят два таможенника:
– Я растаможу это авто за 12 тысяч долларов.
– А я растаможу эту тачку за 9 тысяч.
– Ну, тогда я за 7.
– Растамаживай!
Милиционер дома любил рассказывать о том, какие немыслимые оправдания порой выдумывают люди, когда их останавливают за превышение скорости. Сам он держал дома экзотических рыбок. И однажды одна из ценнейших особей заболела. Когда он позвонил в зоомагазин, ему сказали, что у них есть лекарство, но добавить его в воду в аквариум необходимо как можно скорее.
Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:
– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!
Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Коля!
Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Коля!
Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:
– Это Коля?
– Да.
– А это милиция!
Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:
– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…
Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:
– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется
Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:
– Какая она была? Опишите ее приметы.
– Какие приметы?
– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…
Чукча подумал и заявляет:
– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.
Отец разговаривает с сыном:
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Еще как! Милиция привлекает.
– И чем же она тебя так привлекает?
– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!
Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов начальник говорит:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:
– Вы считаете себя идиотом?
– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…
В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:
– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:
– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.
Из милицейских протоколов:
– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.
– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.
Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:
– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
– Ну, начните с плохой.
– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.
– А какая хорошая новость?
– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.
– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?
– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.
Милиционер останавливает машину и просит шофера провериться на содержание алкоголя в крови:
– Дыхните в эту трубочку. Хм, кажется, не работает… (Сам дыхнул.) А, нет, работает!