Анекдоты в рабочий полдень

Атасов Стас

***

Мужчина терпеть не мог пристегивать в машине ремень безопасности. Однажды, отправившись в поездку с женой, он увидел, что за ним едет гаишник, решил быстренько накинуть ремень безопасности. Но милиционер приказал ему остановиться.

– Вы ехали без ремня безопасности, – сказал патрульный.

– Нет, с ремнем. Не верите мне, спросите у моей жены, она никогда не врет.

Постовой посмотрел на сидящую рядом женщину:

– Что вы скажете?

– Честно говоря, мы женаты уже пятнадцать

лет. И я за эти годы поняла одно: с мужем никогда не стоит спорить в тот момент, когда он пьян.

***

Милиционер заявляет арестованному за хулиганские действия мужчине:

– А знаете ли вы, что за оскорбление сотрудника милиции при исполнении вас оштрафуют на пятьсот рублей. Ну, так что вы мне на это скажете?

Хулиган:

– Нет уж, спасибо! У вас тут такие цены дикие, что я уж лучше помолчу!

***

Стоит на посту милиционер и громко ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик и с интересом слушает. Проходящая мимо женщина остановилась и спросила:

– Как же вам не совестно так ругаться при маленьком ребенке?!

– А вы бы не ругались, оказавшись на моем месте? Этот стервец уже три недели за мной тенью ходит и умоляет во что бы то ни стало переспать с его сучкой. Видите ли, ему очень нужна милицейская собака!!!

***

Едет как-то русский по грузинской дороге, на посту его останавливает милиционер-грузин и заявляет:

– Были нарушены правила дорожного движения, превышена скорость. Что ж, придется писать объяснительную на грузинском языке.

– Как на грузинском, я же его не знаю!

– Уж придется постараться.

Русский сидел, думал, в конце концов взял чистый лист бумаги и положил в него десять долларов. Со страхом подает сложенный листок милиционеру. Тот развернул, посмотрел и говорит:

– Ну вот, а говорил не знаю, не умею – половина уже написана!

***

Похороны. Плачут родственники, кругом цветы, венки. И вот уже все простились с усопшим, к гробу подошел могильщик, чтобы забить его гвоздями и опустить в могилу. Нагнулся могильщик над гробом и вдруг видит, что из кармана на груди покойника торчат доллары. Могильщик оглянулся, видит: окружающим не до него, все в платки уткнулись, слезами заливаются. Он тогда быстренько эти деньги в свой карман отправил. Вдруг покойник хватает могильщика за руку, а в лицо удостоверение тычет:

– Милиция! Это было контрольное захоронение. Наконец мы тебя поймали!

– Ну что ж, у тебя своя работа, а вот у меня своя, – пробормотал в ответ могильщик, спокойно заколачивая крышку гроба.

***

Милиционер сидит на работе за столом, читает книгу и громко выражает свое удивление:

– Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что? Вот закручено! Да ни в жизнь не поверю…

Коллеги

заинтересовались, подходят и спрашивают:

– Это что, крутой детектив, что ли, какой читаешь? Милиционер, с трудом оторвавшись от книги:

– Какой детектив, еще круче!

– Так что же?

– Да орфографический словарь!

***

Отец уговаривал маленькую дочь перестать плакать и просить родителей купить ей куклу. Девочка не слушалась, тогда отец ей сказал:

– Будешь и дальше так себя плохо вести, я пойду и расскажу все милиционеру. Знаешь, что он с тобой сделает? Посадит за решетку.

На следующий день девочка встретила случайно на улице милиционера.

– Папа наябедничал вам, что я себя плохо вела? – поинтересовалась девочка.

Милиционер – сам отец – все понял и говорит:

– Да, вот если и дальше будешь плохо себя вести…

– Ах, так! Я на него тоже наябедничаю! Он в подвале деньги печатает!

***

Мужчина приходит в милицию и просит:

– Помогите, жена пропала.

– Ну что ж, пишите заявление, а затем на отдельном листке опишите ее приметы и одежду, в которую она была одета.

Мужчина подумал и говорит:

– Во что была одета, я вам не скажу – не знаю, а вот описание внешности… Поклянитесь мне, что потом, когда вы ее найдете, эту бумажку вы жене не покажете ни в коем случае!

***

Останавливают милиционеры крутую машину, начинают ее обыскивать. Через минуту обнаруживают пистолет в бардачке.

– Ну вот, незаконное хранение оружия, – потирает руки довольный лейтенант.

Хозяин машины, крутой «новый русский», спокойненько заявляет:

– Зря губенки раскатал, мусор! Любуйся, официально заверенное, со всеми печатями разрешение на ношение с собой оружия!

– Ну что ж, открывайте багажник.

Открывают, а там – труп. Милиционеры кидаются наручники на хозяина машины надевать, а тот равнодушно им уже бумажку протягивает:

– Вот свидетельство о смерти – родственник мой умер, а по его просьбе перевезти в морг я могу его только в багажнике. Причем умер от естественных причин – сердце остановилось.

– Ну-ну, а как вы объясните то, что у вашего родственника руки и ноги связаны, на шее – веревка, иголки – под ногтями. Может быть, это тоже его последнее желание?

– Ну да, он сам так хотел.

– Так, может, он и в завещании это указал?

– Ну и указал! Читайте! Нотариально заверено!

***

Мужчина прибегает в милицию и кидается к дежурному:

– Помогите! Только что прямо рядом с милицией у меня бандиты сняли золотые часы и отобрали кошелек.

– Ну а что же вы молчали? Кто-нибудь из наших непременно услышал бы крик и схватил бы бандита.

– Ну да, до крика ли тут? Ведь полон рот золотых зубов!

***