Ангел сердца
Шрифт:
Я неспеша сложила учебники в сумку, на ходу повторяя правила по алгебре, которые нам задали вчера. Похоже, единственное, что осталось во мне от старой жизни – это острая нелюбовь к математике. Но и с этим я пыталась бороться.
Отношения с новыми одноклассниками оставались весьма натянутыми. Не то чтоб меня презирали или гнобили, но и особого тепла с их стороны тоже не чувствовалось.
Впрочем, были и вполне адекватные личности, способные на поддержку и понимание. Например, Катя – девочка со странным цветом волос, отдающих розоватым отливом, с которой я подружилась и вместе сидела за одной партой. Она охотно взялась помочь мне с решением задач по
Эти расспросы продолжались уже целый месяц, и успели порядком поднадоесть. И поступали они не только со стороны моей соседки по парте.
– Надь! Слушай, у нас тут спор, – обратился ко мне Виталик, который прежде не замечал меня.
Как я успела заметить, он пользовался невероятным успехом у девчонок, и от одного его взгляда они готовы были сложить к его ногам свои сердца и прислуживать, как собачонки. Даже красавица и порядочная стервочка Оля Титова, бросавшая на всех и вся презрительные высокомерные взгляды, таинственно улыбалась в ответ на его улыбки.
– Надь, скажи, а бомбы были настоящие или имитация? – услышала я от Виталика и чуть не бросилась на него с кулаками.
В первые секунды после услышанного у меня перехватило дыхание. То, как они говорили об этом, явственно показывало, что никто из них не понимал реальной угрозы произошедшего. Они представляли всё как игру, как и все, кто слышал об этом лишь со стороны. Но они не могли понять, что на месте нашего города мог быть Заморск, а на моем месте или на месте Лики – любая из девчонок, в том числе Оля, хмыкнувшая после моего ответа.
– Настоящие, – еле слышно прошептала я и обессиленно прикрыла глаза.
Всё началось сначала. Мечты о том, что я смогла освободиться от сковывавших меня путов прошлой жизни вернулись вновь и запутали меня крепче прежнего. Боль накрыла не только морально, но и физически, и я сгорбилась на стуле, стараясь стать как можно незаметнее и избежать дальнейших расспросов. К счастью, обо мне уже успели забыть. Ребята продолжили спорить о чем-то, не связанном с войной, а я громким фоном слышала их голоса и вновь представляла образ Димы.
Вопрос «где он сейчас?» не давал мне покоя. Мне было страшно даже думать об этом. Суть в том, что я люблю его. Он – тот самый парень, рядом с которым я хотела бы быть. Но я потеряла его. Потеряла из-за войны. Но и нашла благодаря ей. Выходит, если бы не стебачи с их масштабными планами по захвату города, мы никогда бы не встретились?! Это чувство могло бы никогда не задеть своим острым осколком наши сердца? Не знаю… Я доверяю судьбе и думаю, что рано или поздно она всё равно бы свела нас. Возможно, менее жестоким образом.
А может быть, это было обязательное условие нашей встречи…
Разве влюбилась бы я в Диму в обычной жизни? Если бы он не заботился обо мне, не спас мою жизнь, не защитил от стебачей? Ведь поначалу я смотрела на него свысока, замечая только суровость и чрезмерную холодность, и только потом разглядела его сущность.
И всё-таки судьба ко мне благосклонна. Не знаю, за какие заслуги. Может быть, просто так. Ведь несмотря на все ужасы войны я по-прежнему жива, и, мало того, я даже была счастливой – настолько, насколько это было возможно в подобных условиях. Разве смогла бы я продержаться без Димы? Выходит, судьба действительно послала его ко мне в качестве
Почему я влюбилась в него? Может быть, потому, что иначе не доверилась бы ему так сильно и не пошла бы за ним? Мысли опять накрыли меня, словно мощное цунами. Я едва досидела до конца урока, чувствуя себя хуже некуда. Это похоже на болезнь. Я не смогу жить спокойно, пока не узнаю хоть что-нибудь об этом парне. А потом будь что будет. Не знаю, станет ли мне легче без этой любви, ведь она стала частью меня. А разве можно жить и дышать полной грудью, когда ты разбит, расщеплен на куски?
Целый месяц, уже тридцать дней я живу в этом неведении. А вдруг я никогда его не увижу? Никогда… Его карие глаза, красиво очерченные губы, его волевой подбородок, серьезный взгляд…
Не было ни дня, чтобы я не думала о нем. Это оказалось попросту невозможно. Его имя въелось мне в мозг и звучало в каждом биении сердца. Я никогда ни к кому не была так привязана.
Но что я знаю о нем кроме того, что люблю его?..
Этой ночью мне спалось особенно плохо, словно в отместку за чрезмерное спокойствие и безмятежность прошедшей ночью, и наутро я чувствовала себя разбитой. Я даже подумывала о том, чтобы не идти в школу, сославшись на плохое самочувствие. Но в последний момент сделала над собой волевое усилие и, наскоро собравшись, забыв про завтрак, оставленный на столе заботливой мамой, выскочила из дома.
Если я останусь дома, будет только хуже. Весь день я буду думать о Диме, в то время как с каждой мыслью о нем мне становится ещё хуже. И всё равно раз за разом я прокручивала в голове каждый миг, проведенный с ним. Я помнила почти всё, что с ним связано, почти каждую мелочь. Временами казалось, что меня настоящей уже не существует. Я живу лишь воспоминаниями. Хорошо, что никто не замечал произошедших во мне перемен. Внешне я была всё той же Надей, только улыбаться, кажется, стала реже.
Занятия в школе более-менее помогали мне чувствовать себя нужной, находиться «при деле». Но что делать после того, как вернусь домой – для меня было извечным мучительным вопросом. Можно читать, но все мои любимые книги остались в родном городе, а библиотечные я люблю не так сильно. Мне нравится вдыхать запах свежей полиграфической краски, переворачивая листы новенького издания, нравится предвкушать события, которые могут развернутся на следующей странице. Книги помогали создать иллюзию другого окружающего мира. Мне нравились «сильные книги», которые «утягивали» в свой мир и помогали забыться. Для меня это было сродни некой зависимости, только в отличие от всех остальных зависимостей, которые, как правило, являются пагубными привычками, эта отличается высокой степенью развития, ступенью вверх, а не вниз.
Словно уловив мое настроение и предугадав желание, Катя предложила пойти к ней после уроков и выбрать книги, которые меня заинтересуют. Конечно, я приняла это предложение с восторгом. Мне хотелось сдружиться с Катей. Она хорошая девчонка, и не считая некоторых трудностей общении, многие из которых являются моим внутренним барьером, мы отлично ладили.
А ещё я открыла в себе новую фобию: я стала бояться одиночества. Никогда ещё до пережитого мне не приходилось его испытывать, или, во всяком случае, испытывать так остро. Теперь я старалась избегать его всеми возможными способами.