Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
Польск.
642 – Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.
– Правда.
– Зачем же придумали слово «дурак»?
Узб.
643 Учитель спрашивает у класса:
– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
– Ну, говори!
– Чтобы можно было кататься на коньках!
Беларус.
644
– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
– Не могу.
– Почему же?
– Я не слушал, когда читал.
Англ.
645 – Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
Австр.
646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.
– Мой папа – боксер!
Итал.
647 Учитель интересуется:
– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..
Эстон.
648 – Ты почему так поздно со школы?
– Слушал лекцию об инопланетянах.
– А почему так долго?
– Лектор заикался.
Исп.
649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Литов.
650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
Франц.
651 – Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну-ка, назови.
– Тот свет и этот свет.
Швейц.
652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
– Ты почему так плачешь? Что
– Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..
Рус.
653 – Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!
– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!
Польск.
654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655 – Ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учитель.
– Зуб болел.
– А сегодня не болит?
– Не знаю. Он остался у зубного врача.
Словац.
656 – Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учитель физкультуры. – Как тебе это удалось?
– Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…
Казах.
657 – Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
– Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.
Польск.
658 – Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
– Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.
– А еще чего?
– Меня! – радостно восклицает Вртинец.
Чеш.
659 – Таня, читай громче! – говорит учительница. – Тебя на последних партах совсем не слышат.
– Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»
Рус.
660 Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.
Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:
– Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!
– Кому?… – удивился учитель.
– Своему нерадивому отпрыску.
– А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..
Мекс.
661 – Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, – говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает: