Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
– Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…
– Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.
Вьетнам.
1092 – За что тебя поколотил отец?
– Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.
Укр.
1093 – Как только ребенок становится мудрым – он начинает стареть, – так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
Кор.
1094
– Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.
Рус.
1095 – Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
– У мамы душа заболит, у отца – руки.
Алб.
1096 – Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.
– Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
Вьетнам.
1097 Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:
– Дашь девяти дурням легкую работу – станешь десятым.
Сомал.
1098 – И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, – объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.
Колумб.
1099 – Папа, зачем ты взял ремень?
– Наказанного ребенка больше любишь, – ответил отец, разминая плечо.
Укр.
1100 – Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа – это храм науки!
– Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
Вьетнам.
1101 – Яннис, кого ты больше боишься – отца или мать?
– Бабушку.
– Она же старенькая.
– Ты что, забыл, – старая крапива больнее жалит.
Греч.
1102 Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
– Что случилось? Почему ты не на уроке?
– Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.
Чадск.
1103 Отец спрашивает Кима:
– Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?
– Никогда.
– Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?
Кор.
1104 – Запомни! Если сегодня принесешь
– Тогда я принесу единицу.
Молд.
1105 Мама ругает сына:
– Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!
– Уже закрыта.
– А чем?
– Единицей…
Белорус.
1106 – Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
– Это почему?
– Ему хватает и моих собственных ошибок.
Рум.
1107 – Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
– Не все, папа.
– А сколько?
– Одну, которую списал у Яся.
Словац.
1108 – Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
– А зачем тебе?
– Я должен точно знать, плакать мне или нет.
Швед.
1109 Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:
– Папа, а что такое – чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.
– Ну что, тебе было больно?
– Ты что! Еще как!
– Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…
Бразил.
1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
– Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
Австрал.
1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
– Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
– Подумаешь! – подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
Амер.
РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ
1112 – Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
– Как же, папочка, четыре раза.
– Ну, и какие же отметки?
– Если еще раз спросят, то будет полное «пять».
Рус.
1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
– Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
– А как же! – говорит сын.
– А как по-латыни будет «навоз»?
– Навозус!
– А вилы?
– Вилитус.