Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Коллектив авторов

– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…

Белорус.

1072 – Доктор, у моего сына косоглазие!

– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

– Нет, доктор, от списывания.

Чил.

1073 – Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского

собрания.

– А я Анне Петровне подарок делал.

– Какой еще подарок?

– У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.

Рус.

1074 – Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?

– Да нечего показывать, там всего одна двойка.

– Всего одна?

– Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Укр.

1075 – Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ты опять дрался на перемене, бандит?

Итал.

1076 Учительница младших классов – левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:

– Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?

Канад.

1077 Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.

– Что ты видишь в этом смешного, Тото? – рассердился учитель.

– Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Итал.

1078 После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:

– Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?

– Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.

Шотл.

1079 – Вставай, Петя, – будит мама первоклассника, – пора в школу собираться.

– Не хочу, – ноет Петя, – все я да я, пусть Оля пойдет, – хватит ей с куклами играть!

Укр.

1080 Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:

– Я уже ему всыпал…

– Кому?

– Да сыну своему…

– А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек

нет.

Белорус.

1081 – Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!

– Не на колене, мамочка, а на джинсах.

Перуан.

1082 – Нгуен, почему ты не пошел в школу?

– Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».

Вьетнам.

1083 Сестренка спрашивает:

– Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?

– Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.

Сомал.

1084– Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.

– Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.

Вьетнам.

1085 Сара сынишке:

– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Еврейск.

1086– Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.

Кор.

1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.

– Джеффри, не отвлекайся!

– Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства – солнечного света.

Конголез.

1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:

– Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.

– Ты что, боишься?

– Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

Греч.

1089 – Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!

Вьетнам.

1090 – Махмуд, что вы писали сегодня в школе?

– Единицу, папа.

– И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?

Махмуд вздохнул:

– Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.

Судан.

1091 – Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?

– А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбку половлю.