Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072 – Доктор, у моего сына косоглазие!
– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.
Чил.
1073 – Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского
– А я Анне Петровне подарок делал.
– Какой еще подарок?
– У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.
Рус.
1074 – Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Укр.
1075 – Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты опять дрался на перемене, бандит?
Итал.
1076 Учительница младших классов – левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:
– Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?
Канад.
1077 Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
– Что ты видишь в этом смешного, Тото? – рассердился учитель.
– Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!
Итал.
1078 После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
– Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
– Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
Шотл.
1079 – Вставай, Петя, – будит мама первоклассника, – пора в школу собираться.
– Не хочу, – ноет Петя, – все я да я, пусть Оля пойдет, – хватит ей с куклами играть!
Укр.
1080 Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:
– Я уже ему всыпал…
– Кому?
– Да сыну своему…
– А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек
Белорус.
1081 – Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!
– Не на колене, мамочка, а на джинсах.
Перуан.
1082 – Нгуен, почему ты не пошел в школу?
– Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
Вьетнам.
1083 Сестренка спрашивает:
– Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?
– Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.
Сомал.
1084– Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.
– Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
Вьетнам.
1085 Сара сынишке:
– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
Еврейск.
1086– Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.
Кор.
1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
– Джеффри, не отвлекайся!
– Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства – солнечного света.
Конголез.
1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
– Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
– Ты что, боишься?
– Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
Греч.
1089 – Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!
Вьетнам.
1090 – Махмуд, что вы писали сегодня в школе?
– Единицу, папа.
– И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?
Махмуд вздохнул:
– Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.
Судан.
1091 – Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
– А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбку половлю.