Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Коллектив авторов

Художник:

– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

Рус.

1144 – Скажи, папа, буду ли я богат?

– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…

– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

Еврейск.

1145 Мальчик:

– Папа

прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.

– А где же десять рублей?

– Папа пришлет их вам через три дня.

Укр.

1146 – Дедушка! Правда, что ты светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Польск.

1147 – Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.

– И ты подтвердил это?

– Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!

Белорус.

1148 Один отец сказал своим детям:

– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…

Франц.

1149 На Московско-Брестской железной дороге:

– Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?

– «Молись Богу – живым доедешь».

Рус.

1150 – Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?

– Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…

– Что так?

– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Рус.

1151 – Где же ваша мама, дети?

– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

Болг.

1152 – Извозчик! На бульвар!

– Шесть гривенников, господин гимназист!

– Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!

Рус.

1153 – Что делает ваш сынок?

– Ничего не делает, он только еще учится.

Нем.

1154 – Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

Мордов.

1155 Школьник

соседу по парте:

– Чего ты такой веселый?

– Меня отец поколотил за плохую отметку.

– Ничего себе радость!

– Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

Австр.

1156 – Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.

– А мне 50,– просит Маша.

– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.

– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.

Сов.

1157 Один цирюльник попросил сына – ученика реального училища – написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:

– «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».

Еврейск.

ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ

1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, – говорит девочка, – как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! – отвечает ей братишка, – Ведь об этом же написано во всех газетах!

Итал.

1159 – А ты, Петр, однако, глупее меня.

– Это почему же? Я все-таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.

– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

Болг.

1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может. Пойдем спросим бабушку.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну что вы, милые, конечно нет.

– Я же тебе говорил, что она самец!

Нидерл.

1161 – Стоян, а Стоян, слышишь?

– Ну чего тебе?

– Посмотри, как быстро цветы растут!

– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..

Словен.

1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…