Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
– Ты ее согнал?
– Не успел, отец ее веслом прикончил.
Рус.
1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!..
Канад.
1164 – Эй, Петро, куда это ты так мчишься?
– Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!
– А
– Да едва вырвался от него…
Укр.
1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.
– Откуда это? – восклицает мать.
– От воспитания, – угрюмо отвечает сын.
– Не поняла!
– Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…
Словац.
1166 Разговор в компании школьников:
– Ребята, что там за шум?
– Да дураков бьют.
– Ох, надо уносить ноги.
Груз.
1167– Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.
Франц.
1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
– Все, больше я в школу не пойду!
– Это почему же? – удивляется отец.
– Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..
Молд.
1169 Отец спрашивает сына:
– Пепичек, а где твой дневник?
– Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.
Чеш.
1170 Сын принес из школы новую книжку.
– Это премия, мама, – сказал он.
– Премия? За что, дорогой?
– Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал – три.
– Но ведь у страуса две ноги!
– Да, но все остальные сказали, что четыре.
Фин.
1171 – Папа! Папа! – кричит на ферме сын-двоечник своему отцу. – Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!
– Имеет нюх. Учуял полову.
Польск.
1172 Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:
– Я сегодня отличился!
– Да ну?
– Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.
Франц.
1173 – Боб,
– Он филантроп.
– А что это такое?
– Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.
Австрал.
1174 Школьник обращается к матери:
– Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
– Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.
Франц.
1175 – Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание – это твой хлеб, сынок!
– Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…
Нем.
1176 Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
– Зачем ты это делаешь? – спросила она.
– Хочу быть красивой, – ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
– В чем дело? – спросила девочка, – Не удается?
Амер.
1177 – Мама, – спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги, – можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.
Шотл.
1178 Жена:
– Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?
Муж:
– Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.
Швейц.
1179 Современные родители имеют все меньше детей, а дети – все больше родителей.
Эстон.
1180 Мать говорит сыну:
– Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит:
– Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
Рум.
1181 – Сережа, что ты пьешь?
– Какау.
Его поправили и спросили:
– А ты любишь какао?
– Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!
Рус.
1182 – Дедушка, – говорит Ника, – почему у тебя белые волосы?
– От старости.
– А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!
Греч.
1183 – Почему мама такая сердитая? – интересуется Дженни.