Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
Амер.
1615 Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
– С бабушкиной…
Белорус.
1616 – Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
Укр.
1617 – Слушай,
– Три.
– Как три?
– Остальные сгорят, дедушка.
Япон.
1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.
Канад.
1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Австрал.
1620 – Папочка, что такое «басня»?
– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
Рус.
1621 Джонни подходит к отцу:
– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, ничего и никогда.
Джонни подходит к маме:
– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, а что?
– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
Канад.
1622 – Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
Груз.
1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
– Где ты его взял?
– В мышеловке.
Амер.
1624 Буназир слушает маму, которая поет.
– Мамочка, тебе надо в опере петь!
– Тебе так нравится мой голос?
– Да нет! Чтобы дома не пела.
Пакист.
1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
Литов.
1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
Привела
– Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.
Белорус.
1627 Вовочка:
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Ну дак… кхм!
Рус.
1628 – Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Итал.
1629 Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Амер.
1630 Учитель спрашивает маленького Криса:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывают?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
Новозел.
1631 На уроке истории. Учительница спрашивает:
– Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это класс был?
– 6-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
Рус.
1632 – До Луны далеко? – интересуется Сема.
– Далеко.
– А до Солнца?
– Еще дальше.
– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
Еврейск.
1633 Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
Нем.
1634 Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».