Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Коллектив авторов

Амер.

1615 Вовочка:

– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.

– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!

– С бабушкиной…

Белорус.

1616 – Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

Укр.

1617 – Слушай,

Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?

– Три.

– Как три?

– Остальные сгорят, дедушка.

Япон.

1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.

Канад.

1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:

– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Австрал.

1620 – Папочка, что такое «басня»?

– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…

Рус.

1621 Джонни подходит к отцу:

– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?

– Да нет, ничего и никогда.

Джонни подходит к маме:

– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?

– Да нет, а что?

– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.

Канад.

1622 – Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…

Груз.

1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.

– Где ты его взял?

– В мышеловке.

Амер.

1624 Буназир слушает маму, которая поет.

– Мамочка, тебе надо в опере петь!

– Тебе так нравится мой голос?

– Да нет! Чтобы дома не пела.

Пакист.

1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.

Литов.

1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:

– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!

Привела

к отцу.

– Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.

Белорус.

1627 Вовочка:

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Ну дак… кхм!

Рус.

1628 – Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

Итал.

1629 Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.

– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Амер.

1630 Учитель спрашивает маленького Криса:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а сукно из чего выделывают?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

Новозел.

1631 На уроке истории. Учительница спрашивает:

– Вовочка, кто взял Измаил?

Вовочка (испуганно):

– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает:

– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница – к директору и передает разговор с завучем.

Директор (деловито):

– А какой это класс был?

– 6-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

Рус.

1632 – До Луны далеко? – интересуется Сема.

– Далеко.

– А до Солнца?

– Еще дальше.

– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.

Еврейск.

1633 Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

Нем.

1634 Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».