Антология мирового анекдота

Автор неизвестен

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: -- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок". Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его. "У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

289 -- Как дела у вашей дочери?
– - Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
– - А у вашего сына?
– - Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить,

мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся: -- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– - Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
– - Да моча в голову ударила...
– - Не может быть! А откуда такая шишка?
– - А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги. Мы с Томом скандалим каждую неделю. У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано.
– - Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: -- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...
– - Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: -- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
– - Почему, позвольте поинтересоваться?
– - Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
– - В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.
– - Так пришей.
– - Пришивала. И они поотрывались.
– - Хорошо. Завтра куплю.
– - Плащ?
– - Нет, пуговицы!

297 Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: -- Лучше бы я умерла!
– - Я тоже!
– - Тогда я не хочу...

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
– - Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
– Ну и?..
– - Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
– - Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
– - А он что?
– - Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене: -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас,

чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: -- Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась: -- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
– - Ты чего это?
– - спрашивает жена.
– - Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вотвот лопнет: -- Берегись!
– - кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя!
– - Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
– - Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
– - С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...
– - Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

308 Жена жалуется мужу: -- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
– - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
– - Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
– - Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там...

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: -- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– - Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
– - В чем дело? Вы такая хорошая пара.
– - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 -- Так жена надоела!
– - жалуется мужчина.-- Ужас, как устал от нее!
– - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
– - советует врач.
– - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день? Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино. Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака. Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
– - Но и уродина это может сделать.
– - Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: -- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
– - Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...