Антология мирового анекдота
Шрифт:
261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
– - Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.
– - Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
262 Муж с женой пришли к дантисту.
– - Вам с наркозом или без?
– - спросил врач.
– - Без наркоза!
– - твердо решил муж.
– - Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина!
– - Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.
263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того
– - Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
– - Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
– - А в старом ее ни за что не заманить в суд!
266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
– - Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
– - Почему же?
– - Они забыли, из-за чего поссорились.
267 Однажды Тимур сказал Молле: -- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
– - Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
– - Почему?
– - спросил Тимур.
– - Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
268 Жена принесла домой ливерную колбасу.
– - Зачем ты ее купила?
– - спрашивает муж,-- Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
– - Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
269 Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".
270 Муж: -- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: -- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...
271 Муж оторвался от газеты: Ты что-то сказала, Сандра? Да, Джузеппе, но это было вчера.
272 Во время бракоразводного процесса судья говорит: -- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– - Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.
273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: -- Что же хочет заказать моя толстушка?
274 Однажды некто пришел к Молле и спросил: -- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет
– - Какое?
– - спросил Молла.
– - Как это -- какое, разве светопреставлении бывает несколько?
– - удивился пришедший.
– - Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.
275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор.
– - А я?
– - спрашивает муж.
276 Однажды Молле сказали: -- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла. Молла всплеснул руками и воскликнул: -- Опять она меня опередила.
– - Как это она опередила тебя?
– - спросили Моллу.
– - Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня -- умерла.
277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
– - Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: -- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
– - Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
279 -- Почему ты не убрал в квартире?
– - строго спрашивает жена,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
– - Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
– - Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
– - Да, тоска.
– - И тосковать она мне запретила!
281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
– - Например?
– - Например, почему я вышла за тебя замуж.
282 К психиатру пришла супружеская пара.
– - Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: -- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
– - И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.
284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами: -- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
– - Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
285 После ссоры муж говорит жене: -- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
– - Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене: -- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
– - Зачем?
– - Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.