Антология мирового анекдота

Автор неизвестен

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
– - Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
– - Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
– - Почему?
– - поинтересовался врач.
– - А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?!
– - Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.
– - Ну ты скоро?
– - спрашивает Мендель.-- Назови хоть примерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене: -- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
– - Конечно помню, это были прекрасные часы.
– - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
– - Неужели часы?
– - Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

218 Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает: "Останься там еще на шесть недель!"

219 Муж: -- Ты говоришь, как идиотка! Жена: -- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
– - Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке...
– - А потом?
– - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку.
– - Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
– - Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
– - Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
– - А что ты имеешь в виду?
– - Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
– - О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
– - Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?
– - Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 -- Кого это увезла "скорая помощь"?
– - Нашего соседа Кричажтека.
– - А что с ним случилось?
– - Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности

пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.
– - Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
– - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
– - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
– - Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
– - Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир.
– - И ты ей позволяешь?
– - Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...

230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
– - Но у меня нет никаких неприятностей!
– - Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.

231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
– - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
– - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж!

232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– - Да, так оно и было.
– - И ее родители гнались за вами?
– - Еще как!
– - И не догнали, надеюсь?
– - Догнали...
– - И чем же все это закончилось?
– - Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы.
– - Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– - На что ты намекаешь?
– - восклицает жена.
– - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

235 Жена обращается к зевающему мужу: -- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: -- Мой отец обанкротился!
– - О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

237 Муж: -- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: .
– - Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...