Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
…Через два месяца с оказией в квартиру внесли мраморную плиту из Сыктывкара. На плите выбито золотом:
«Мы тебя не забудем!»
И я вас.
В детстве прочел книжку про Индию. Автору удалось так описать вкус мякоти кокосового ореха, сладкого молочка, что долгие годы при слове «кокос» рот наполнялся слюной.
В тридцать пять лет на день рождения знакомый моряк дарит кокосовый орех! Волосатое чудо, мечту детства!
Не мог дождаться, когда гости уйдут. Жена пошла провожать.
Смеясь,
Орех, как шар в боулинге, пролетел по столу, разнес вдребезги тарелки, рюмки, вазу.
Сел на стул, зажал орех между коленями и тюкнул молотком по макушке. Орех вырвался из рук, разбил окно, слава богу — не выпал на улицу!
Начал пилить ножовкой. Орех не выскальзывал и не пилился.
В трех местах порезал пилой руку.
Жена закричала с порога, пыталась вызвать «Скорую помощь».
Квартира как после бомбежки, муж в крови.
Успокоил жену: «Чуток терпения — и угощу кокосовым орехом!»
Жена плакала, сгребая осколки…
В шесть утра кувалдой и зубилом взломал орех! Часть молока вылилась на пол. Веничком и совком собрал драгоценную жидкость и мусор в стакан. Зажмурился, залпом выпил.
Мусор оказался как раз ничего, зато молочко, не при детях будет сказано…
Последняя надежда на мякоть!
Подцепил зубилом кусочек — и в рот.
Древесину жевали? Паркет слаще!..
Увидел перевернутую вверх дном комнату. Посмотрел на окровавленного безумца в зеркале. На жену, спящую на полу в осколках…
Была у человека мечта.
Чаще меняйте воду в телевизоре!
* * *
В одно ухо вошло, а в другое не вышло. Человек чуть с ума не сошел!
* * *
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
* * *
Факира тошнило от одного вида шпаги.
* * *
Кормишь тебя, кормишь, а ты все ешь и ешь!
* * *
В его глазах была зубная боль всего еврейского народа.
* * *
От перемены мест слагаемых сумму слегка покоробило.
* * *
Шумным помолчишь полчаса, и чувствуешь себя на один час умнее!
* * *
Когда вижу милицию, сразу успокаиваюсь. Хотя и до этого вроде не волновался.
* * *
Лучше что-то одно делать из рук вон плохо, чем все более-менее хорошо!
* * *
Иногда хочется простой человеческой ласки — а дома жена!
* * *
Мужчина, который всю жизнь прожил честно с одной и той же женщиной, — эгоист!
* * *
Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я!
* * *
Англии сильны традиции. До сих пор только члену палаты пэров разрешается пукать в палате лордов.
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете
* * *
Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорей всего полный.
* * *
Если вы распахнули дверь, а обнаженная женщина не вскрикнула, — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина!
* * *
Если не курить, не пить, не сорить деньгами на каждом углу, то к концу месяца можно купить себе мороженое.
* * *
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода — вы поймете, отчего загорается лампочка!
* * *
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками — вы перепили. У вас двоится в глазах. Кроме нас, в постели никого нет. Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!
* * *
Если в салон самолета запустить пару пчел — время в пути пролетит незаметно!
* * *
Если ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
* * *
Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.
* * *
Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.
* * *
Если нажали педаль тормоза, а полилась вода — водитель, вы в туалете!
* * *
Если вам кажется, что окружающие смотрят на вас косо, — вы в Китае.
* * *
Если с годами из всех зол выбираете все меньшее и меньшее — вы состарились.
Семидесятые
Началось это семнадцатого числа.
Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться не смог, притащил урода домой и забыл о нем. Тем более мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого мая 1969 года, я проснулся и ахнул: на кактусе полыхал бутон красного цвета!
Цветок так меня загипнотизировал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.