Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
Голицын кайфовал минут двадцать. Дым, заблудившись в развалинах дымохода, вылез на лестницу, облаком начал спускаться вниз.
Захлопали двери, соседи забегали, раздувая ноздри, как гончие псы: «Горим, горим, горим!» Взяв след, по запаху вышли на квартиру Голицына, забарабанили в дверь.
Петр Сергеевич открыл и, не выпуская изо рта трубку, спросил: «Хау ду ю ду?» В ответ ему дали по голове, ворвались в комнату, где безмятежно трещали дровишки в камине.
Кто-то плеснул ведерко воды, огонь обиженно зашипел, завоняло
— Понятно! — радостно потер руки Тутышкин из двадцать второй. — Поджигает памятник архитектуры без особого на то разрешения! Пять лет строгого режима, считайте, уже имеем! Да еще, я вижу, плита с кладбища? Осквернение могил без соответствующего разрешения! Приплюсуйте еще пару лет! Захотелось последние дни провести в тюрьме? Поможем!
— Да что я такого противозаконного сделал? — шептал Петр Сергеевич, ощупывая голову. — Хотел посидеть сам с собой у камина!
— Значит, так, — улыбнулся Тутышкин. — Стену заделать, чтобы камином тут и не пахло. Плиту в течение суток вернуть покойному! И скажите спасибо, что не сдали в милицию! Помните: в доме этом живете вы не один!
Пришлось Петру Сергеевичу звонить гробовщику-облицовщику. Тот долго смеялся, но все-таки согласился за пятьдесят долларов увезти плиту на ее законное место.
Голицын поехал вместе с плитой, которая стала ему дорога как память о камине.
Могила покойного Голицына давно не посещалась, заросла, везде мусор. Печальное зрелище.
Голицын навел на могилке порядок. Убрал мусор, песочку подсыпал, оградкой обнес, серебрянкой покрасил. Сколотил скамеечку. Посадил цветы. Славное получилось местечко.
Петр Сергеевич часто приходил на могилку, садился на скамеечку и чувствовал, что вокруг все свои. Спасибо князю Голицыну! Оставил в наследство кусочек земли два метра на полтора.
Обходя владения, Жоржик держался так гордо, будто княжеская голубая кровь текла если не в нем, то где-то рядом.
— А сколько стоит эта шапка?
— Сто пятьдесят.
— А в том магазине такая же триста пятьдесят.
— Не торгуйтесь. Эта последняя.
— Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой?
— На ярлыке написано: сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже!
— Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех?
— Государственный.
— Понимаю. Зверя самого как зовут?
— Вам-то что? Нравится — берите! Надоели! «Почему дешевле, какой зверь?» Выродок!
— Кто?
— Шапка из меха выродка. Понятно?
— Ах это выродок… так
— На выродка и похож. Говорят, помесь выдры с диким кабаном.
— Так он, собственно, что… хрюкает или плавает?
— Плывет и хрюкает. Копыта, плавники, крылья, хвост. Такого куда ни кинь — выживет! Ну что вы! Выродковые шапки на экспорт идут.
— А что ж они, такого зверя сами не могут вывести?
— Нет. Для выродка нужны определенные условия. Они только у нас.
— А им слабо создать условия получше?
— А ему надо чтоб похуже. В хороших условиях выродок не размножается, гибнет. А когда все плохо, он только сил набирается, мех густеет.
— Героический зверь!
— А вы думали? В поисках корма по горам лазит, ныряет, по болоту на брюхе сколько хошь проползает. Пищи нет, так он камень грызть может! Нефть усваивает! При этом мочится чистым бензином!
— Ай да ученые! Кого вывели!
— А вы думали! Вот здесь написано: пуленепробиваемый, противоударный.
— В смысле бьешь, а ему хоть бы что?
— А что ему сделается? Вот идете вы в этой шапке, дали вам по башке — вас нет, а шапке хоть бы что! Выродок!
— А мордашка симпатичная?
— Когда поест — да. Зато приручается быстро. Из рук ест.
— Что ест?
— А что дадут. Прямо из рук. А как все съест, за руку принимается, ручная зверюшка!
— А отчего волос жесткий и не гнется совсем?
— У него все время мех дыбом.
— Почему дыбом?
— Жизнь у него такая!
— А размножается как?
— Размножается делением.
— И что он делит?
— Что есть, то и делит. Найдут корку или кость и делят, рвут друг друга на части!
— Нет, я спросил, как они размножаются?
— Я вам говорю: делением! При дележке они друг дружку рвут и их больше становится. Как у ящерицы. Ей хвост оторвешь, у нее опять вырастает. И у выродка. Хвост оторвут, а через полчаса хвост до целого выродка вырастает. И так любой орган.
— Ничего себе! То есть чем меньше того, чего делить, тем их больше становится?!
— Я ж говорю: ценный зверек! Берете шапку? Последняя! Вон народ уже косится. Начнут делить — разорвут.
— Можно примерю? Ну как?
— Натяните поглубже. Чего она над головой зависает?
— Да волосы чертовы, как ни укладываю, все время дыбом! Жизнь, сами знаете…
Перед сном на балконе как-то раз зазевался — шарах по морде ни с того ни с сего! Да еще врываются в рот и трепещут!
Вот вам свобода слова! Сказать не успел, уже рот затыкают да в темноте еще не поймешь чем!
Кляп пожевал — отбивается! И на вкус вроде птичка сырая, в смысле живая, но породу языком не определишь. А вдруг дятел?