Апокалипсис 2
Шрифт:
— Обязательно послушаю. Заебись, прям душу торкнуло. — Проговорил я. — Включу Алексею, когда он спать на паре будет, пусть ему приснится мир, в котором исчезла вся еда. Как раз на саундрек для такой драмы катит!
Все весело посмеялись с моей шутки, после этого мы ещё немного посидели и разошлись.
Герарт покинул меня на переходе, так как ему нужно было ехать в другую сторону. Я же сел на свой автобус, который подошёл достаточно быстро, уместился на свободное сиденье и включил этих Оугустов и Дисемберов. Их музыка была саундтреком сегодняшнего дня. И как оказалось,
* * *
На одиннадцатый день моего воздержания, у меня конкретно поехала крыша: меня стали возбуждать женские волосы. Не-не, не на голове. На других местах… К примеру вчера вечером, я случайно наткнулся на фото бабы с дичайше волосатыми подмыхами, а с утра думал уже о том, как смачно удрочиться на это. Про вид волосатой пизды я старался не думать, потому что писька трепыхалась, просто при названии женского полового органа.
Так я и поехал в универ, думая лишь о том, как я, блять, сегодня буду с Алёной заниматься мат. статистикой, если моя статистика показывает, что дрочить уже просто жизненнонеобходимо.
Лёха меня встречал тоже грустный. Мы посмотрели друг на друга, тяжело вздохнули и молча поплелись в универ.
— Вчера я сделал пост в своём блоге, и ко мне пришло пять подписчиков. Но меня это не особо радует. Я хочу дрочить. — Первым заговорил толстопуз.
— Я вчера увидел фото бабы с волосатыми подмыхами и понял, что вылизал бы их, дай мне только шанс.
— Да уж… — Алексей тяжко вздохнул и достал сигарету. — Ну, мне курево помогает.
— Правда?
— Нет! — Друг громко зарыдал на всю улицу.
— Может, в пизду этот недрочабрь, а? Сойдёмся на ничьей?
— Нихуя! Я же знаю, что ты больший извращенец, чем я, и тебе это даётся сложнее. Поэтому это дело времени, как скоро ты проиграешь, а я получу свою халявную шмотку.
— Ну, ладно-ладно, иглобрюхая шмонька, посмотрим ещё.
Наступило жуткое молчание, после которого Алексей тихо спросил:
— Макс, а тебя возбудило слово «шмонька», когда ты его произнёс?
— Дружище, у меня после него хуище, как колище торчит! — Ответил я.
* * *
В универе было всё спокойно. Алёна мне написала, что от нашего любимого алкаша снова прёт спиртягой, и что Эдика, походу торкнуло от этих запахов. Да, да, сегодня была мат. статистика.
— Итак, господа студенты. Как у всех успехи с курсовыми? — Решил начать с таких позитивных слов наш великий проспиртованный пророк.
Никто не горел особым желанием отвечать, посему я решил, что всем снова на помощь придёт Лёха. Правда, за несчастный волосок на его подбородке я зассыковал дёргать, потому что боялся, что друг может обкончаться от такого садо-мазо. Посему я смочил палец и как следует засунул его в ухо бедному парню.
— ФУ БЛЯТЬ, ТЫ СДУРЕЛ?! — Заорал Алексей, мгновенно проснувшись.
— Так, вы у нас опять Капустин? — Припомнил препод.
— Я тебя убью, Макс! — Процедил сквозь
— Как у вас с курсовой дела?
— С кур-курсовой?! Но в-в-едь… ещ-щё много времени…
— То есть вы её ещё не начинали?
— Нач-чинал…
— Ну, и на каком она у вас этапе? На чём закончили?
Алексей так покраснел, что я чуть не проиграл с подливой с вида его красного, как томатный кетчуп, ебасоса.
— Ну… умм…
— Понятно. А название темы-то своей вы хоть помните?
— Математический анализ… — Прошептал я, сдерживая смех.
— Эээ… математический анализ…
— … ануса шимпанзе. — Добавил я.
К несчастью, Алексей быстро понял, что его нагло и подло наёбывают, посему проговорил:
— Извините, я не помню…
— Садитесь. Наверное, все себя узнали в Капустине? Я уверен на сто процентов, что ни один из вас ещё не приступил к курсовой. Поэтому предупреждаю: в начале декабря вам необходимо будет мне предоставить готовую половину ваших курсовых работ. За это будут проставлены предварительные оценки. Кто не покажет работы, не сможет рассчитывать ни на что, кроме трояка за готовую курсовую, даже, если она будет выполнена на твёрдую пятёрку.
«Тогда этот спиртомен пусть не рассчитывает ни на что, кроме трёхзвёздного коньяка». — Отправил я сообщение Алёне.
Даже с задней парты я услышал, как девушка усмехнулась. Хорошо, что препод не обратил на это внимание.
Весь остаток пары мы все слушали скучное бубнение старого алконавта что-то на тему визуализации данных и полигонах частот.
На перемене Алексей слишком поверил в себя, и решил меня повалить на землю, но сам повалился, при этом не забыв крякнуть.
— Чё, бедняжка, жопа перевесила? — Спросил я, закончив угорать.
— Иди нахуй. Заебал со своими тупыми шутками! Этот мудак и так на меня зуб точит.
— А ты на него хуй заточи. Подойди к парте, вывали своё хозяйство, и как слей весь бак ему на стол. Во он ахуеет!
— Пошёл нахуй, долбоёб! Вон твоя Алёна идёт. Готов сегодня с ней заниматься курсачём? Наверное, ты «за» всеми своими тремя руками?
— Иди покури лучше, карась недожаренный. — Решил я отправить Лёху.
— Привет ещё раз! — Староста лучезарно улыбнулась.
Сегодня от неё пахло чем-то лимонным и кофейным. Мне очень понравился запах, а как он понравился моему писюньелле, я даже рассказывать не буду, я знаю, что уже всех заебал.
— Сегодня не получится, к сожалению поработать. Мама оказалась выходная и затеяла уборку. А ты видел нашу квартиру. Я после пар приеду ей помогать.
— Ну, ладно, не страшно. В другой раз встретимся.
— Да, в другой раз. А ты не расстроен?
— Я… эээ… Ну, немного…
— Ха-ха, ладно, считай, прошёл проверку. — Алёна легонько стукнула меня кулачком по плечу. — Пошли на выш. мат. А Лёша опять курит?
— Да. Только не говори, что ты снова хочешь у него стрельнуть сигаретку, а то целоваться с курящей женщиной то же самое, что целоваться с пепельницей, а я это практиковал много раз и скажу, что пепельница очень воняет!