Апостол Папуа и другие гуманисты II. Зумбези
Шрифт:
***
Герда Шредер решительно подняла руку.
– Подождите! Я не поняла: что дальше произошло с азиатскими тинэйджерками?
– Ну!
– воскликнула Амели Ломо, - Эти девчонки: золотой фонд СП «Bionicraft».
– Как ты думаешь, - добавил Йерни Тинбэг, - когда я говорил о девчонках с длинными ногами, улыбкой до ушей, и толковыми мозгами, которые энергично работают в нео-викторианском офисе «Bionicraft» в Паго-Паго, кого я имел в виду? Или, по-твоему, в Океании умные симпатичные
– Гм… - отозвалась Герда, - …Я не сообразила… Так, Феликс, теперь выкладывай.
– Мама, прикинь: оффи в Австралии решили запретить дырку на феминиде.
– Гм… Какую дырку?
– Главную дырку, - пояснила Флави, и сделала выразительное движение бедрами.
– А! Теперь мне понятно. Но, чем австралийские власти мотивируют такой запрет?
– В том-то и дело, - сказал Феликс, - их пресс-служба пишет, что феминиды, будто бы, противоречат цивилизованному общечеловеческому представлению о сексе. Надо бы опровергнуть как-то, иначе можно потерять геостратегический сектор рынка.
– Там, - добавил Квэк, - около двух миллионов наших потенциальных потребителей.
– Опровергнуть… - произнесла Герда и, задумавшись, надолго замолчала.
Труди Бранд, переглянувшись с товарищами, осторожно предложила:
– Герда, а если зайти с такой стороны: типа, феминиды снизят уровень харрасмента? Условный Запад, по ходу, с начала XXI века фанатеет в борьбе против харрасмента.
– Идея неплохая, - ответила Герда, - но такой аргумент уже применялся в кампании за легализацию проституции, и официозные пропагандисты научились парировать его.
– Засада… - буркнула Труди.
– А может, - сказал субдок Йерни, - зайти со стороны защиты прав роботов?
– Нет, вряд ли сработает, - Герда покачала головой, - слушайте, а можно посмотреть на феминиду непосредственно? Я знаю их только по видео, это неполное впечатление.
– Легко! – заявила Хрю Малколм, - У нас здесь 4-футовая феминида. Это низкорослый стандарт, и примерно половина потребителей выбирает 5-футовый стандарт, что вдвое тяжелее и дороже. Но, реальное впечатление от 4-футовой феминиды тоже будет ОК.
– Хорошо. Покажите 4-футовую феминиду, - согласилась Герда.
– Двинули!
– объявил субдок Йерни, хлопнул в ладоши, и крикнул, - Мата-Хари тащи русскую водку, лед, кофе, оранж, и японские сигары!
Несколько секунд ничего не происходило. Затем высокий женский голос откуда-то со стороны лестничной площадки ответил:
– Йерни, я могу принести кофе, оранж и лед прямо сейчас. С остальной частью вашего заказа существуют проблемы.
– ОК, Мата-Хари, - сказал он, - тащи кофе, оранж, лед, и последний журнал «Playboy».
– Я начала выполнять, - ответил тот же голос.
– Это займет около пяти минут - негромко сообщил
…Через заявленное время, вполне по-человечески, в комнату вошло создание, ростом примерно как школьник-первоклассник. Оно было одето в такой же полукомбинезон (здешнюю общую рабочую униформу), и оно несло на ладони пластиковый поднос с заказом: кофейник и чашки, тетрапак с оранжем и стаканы, тарелка с кубиками льда, и глянцевый журнал с полуобнаженной девушкой на обложке.
Создание имело фигуру гуманоида, но было не совсем похоже на человека, У Герды в первый же момент возникла ассоциация с персонажем Уолта Диснея - Микки Маусом (только без такого длинного носа и без больших круглых ушек). Этот будто оживший персонаж мультфильма, аккуратно поставил поднос на стол, и объявил:
– Заказ выполнен.
– Хорошо, Мата-Хари. А какие проблемы были с первой версией моего заказа?
– Было две проблемы. Сообщить их?
– Мата-Хари, сообщи проблемы с первой версией заказа, по уменьшению сложности.
– Йерни, первая проблема: японские сигары. В Японии производятся сигары «Золотой павлин», но мало. Их надо заказывать заранее. Вторая проблема: русская водка. Тут в буфете нет русской водки. Можно заменить раствором лабораторного этанола в воде.
– Хорошо, Мата-Хари. А какой твой совет по замене японских сигар?
– Мой совет: замена самоанскими сигарами, если курить в спец-зале или в безопасных пунктах открытой палубы, и электронными сигарами, если курить в этой комнате.
– Хорошо, Мата-Хари. Подойди к Герде и выполняй ее распоряжения. Вот она.
Феминида, отследив поворотом головы указующее движение руки субдоктора Иерни, повернулась всем телом, сделала три шага к Герде, и остановилась в метре от нее.
– Герда, я готова к вашим распоряжениям.
– Э-э… - теперь германская колумнистка слегка растерялась. Ее первое впечатление о феминиде, как об ожившем Микки Маусе уточнилось. Это создание было похоже на персонаж Диснея, но на другой. На фею Тинкер Белл, но только без крылышек, и без длинных волос, собранных в узел на макушке. Вот теперь, нарисовалась совершенно «кислотная» задача: обсудить с диснеевской феей «предметную область три икса».
… - Э-э… Мата-Хари, что ты думаешь о сексе?
– Герда, я думаю: секс, это классно и, если вы хотите, мы можем пойти в комнату для релаксации. Там комфортно для секса. Можно пригласить кого-то третьего. Aita pe-a.
«Обалдеть можно, - пронеслось в сознании Герды, - и как теперь выруливать?»…
– Э-э… Мата-Хари, я задам другой вопрос. Ты занималась сексом?
– Да.
– Гм… как именно ты занималась сексом?
– Я занималась сексом по 8-позиционной Камасутре. Можно показать видео.