Арнольд и я. Жизнь в тени Австрийского Дуба

Аутланд Барбара Бейкер

Тренинг не ограничивался самоанализом, и часть времени была посвящена игровым моментам. Одним из заданий было создание «дома мечты», который каждый мог обставить сообразно своим желаниям. Мне было поручено выбрать кого-то, кто ждал бы меня в доме за дверью, и стоило только этой двери слегка приоткрыться, как мне последовало внушение исследовать волосы, лоб, брови и глаза ожидающего.

Под воздействием внушения я увидела обнаженного Арнольда и начала пристально его изучать – провела руками по его скулам, губам и лицу. Опустив руки вниз, я ощутила вены на его шее, его кадык и прикинула пропорции его тела. Затем я положила свои ладони на его живот, завела руки ему за спину и опустила их, ощутив под ними его упругие ягодицы. Не останавливаясь,

я переместила свои руки в его паховую область и нащупала его мужское достоинство. Присев возле него, я продолжала исследовать его тело и добралась до мышц ног. Нежно коснувшись свежего послеоперационного шрама на его колене, я перебралась к его икроножным мышцам и постепенно дошла до щиколоток, которые не преминула помассировать, уделив при этом внимание и ступням. Почувствовав сухость кожи его ног, я смазала их специальным кремом. По окончании упражнения, как только воображаемая дверь полностью отворилась, я смогла насладиться каждым сантиметром его тела, ощущая при этом, как крепнет моя любовь к Арнольду под воздействием «перерождения».

Воображаемый контакт с телом Арнольда дал мне непередаваемый чувственный опыт, которого у меня не было раньше, и только тогда я осознала красоту его тела. Я начала понимать, что для меня означает слово «любить», и прониклась любовью к Арнольду, свободной от предрассудков относительно «чудачества», «нарциссизма» и «гомосексуализма» этих «людей без шеи». Да и Арнольд всегда хотел, чтобы я любила в нем прежде всего его самого, а не его тело, и вот теперь у меня все встало на свои места.

Силы, открывшиеся во мне на тренинге, полностью изменили меня.

– Сделай так, чтобы твое сознание было твоим слугой, а не приказчиком! – говорил мне мой наставник. – Зачем, как ты думаешь, йоги проводят бесконечные годы в медитации? Для того чтобы освободить свое сознание от любых ограничений. Поэтому не поленись и взгляни на завалы бесполезного и опасного хлама у себя в голове. Постарайся понять, каким образом этот хлам оказался там, и подумай, как тебе лучше всего от него избавиться. Попробуй прожить каждый больной момент так, как ты хочешь, не используя имеющиеся у тебя в голове шаблоны. Твое сознание хочет заставить тебя думать, что оно управляет тобой, но это не так. Ты здесь главная.

Подобные откровения изменили мое восприятие – я наконец-то увидела «свет в конце туннеля» и была полна решимости преодолеть негативные программы, управляющие мной. С этого момента больше не было Бобби и осталась только Барбара, которая имела в себе силы встретиться лицом к лицу с любыми неприятностями. Ощущение свободы выбора вызывало у меня эйфорию, и теперь-то я со всей ясностью поняла, что всю свою жизнь прожила, по сути дела, неосознанно. Пережив этот опыт, я решила, что возьму ответственность за свою жизнь и смогу противостоять всем вызовам, которые встретятся у меня на пути. По большому счету мне некого винить во всем том, что со мной произошло: ни родителей, ни Арнольда, ни даже саму себя. Мне лишь необходимо было преодолеть негативное влияние на мою жизнь родительских ожиданий насчет рождения Бобби.

Если смотреть шире, то я была готова согласиться с тем, что мне придется забыть те пять с половиной лет, которые мы прожили с Арнольдом. Мне стало абсолютно ясно, что только я смогу изменить свое отношение к Арнольду, а Арнольд свое отношение ко мне уже никогда не изменит. Кажется, впервые в жизни я поняла, насколько приятно принимать самостоятельные решения, а не жить подобно роботу. Что касается отношений с Арнольдом, то я могла, как и прежде, оставаться его девушкой, а если мне понадобится, то и уйти от него, чтобы жить своей жизнью. Таким образом, у меня было два пути: принять Арнольда таким, каков он есть, либо уходить и жить самостоятельно. Это сегодня подобные мысли кажутся очевидными, но тогда они мне дались очень трудно.

Надо сказать, что, находясь на самых ранних стадиях своего «перерождения», я не до конца

понимала все трудности принятия решений, с которыми мне придется столкнуться. Как позднее выяснилось, мои детские переживания имели настолько крепкие корни, что до них было не так-то просто добраться, и весь накопившийся негативный опыт продолжал отравлять мою жизнь. Временами мне казалось, что мое бессознательное вместо того, чтобы бороться с корнями негативных явлений в моей психике, лишь подпитывало их. Однако в первый месяц после прохождения тренинга я радовалась жизни: меня переполнял энтузиазм, я была довольна собой, и даже Арнольд чувствовал мой позитивный настрой. И хоть Арнольд так и не высказал желания поучаствовать в тренинге Эрхарда, он не мог не заметить изменений, произошедших со мной.

Другой причиной, подвигнувшей меня на изменения, было мое физическое состояние. Как-то раз мы с Арнольдом и его друзьями из Германии, Бернардом и Эрикой Циммерман, поехали кататься на лыжах в Мамонтовы горы. Из всей нашей группы только я предпочитала кататься с небольших горок и всеми силами стремилась поскорее набраться опыта на склонах этого популярного горнолыжного курорта Калифорнии. После первого вводного занятия, которое состоялось рано утром, я в одиночку поднялась на гору и стала с наслаждением скатываться вниз. Как назло, освещение склонов со временем изменилось, и из-за возникших на склонах теней я не смогла правильно оценить форму и высоту холмов. Спускаясь вниз по очередному склону, я наехала на какую-то кочку, и это было столь неожиданно для меня, что я тут же потеряла контроль над своим телом. В этот растянувшийся на целую вечность момент я лишь успела ощутить, как в моем левом колене рвутся хрящи и связки. Скажу честно, с той болью, которую я тогда испытала, мне еще ни разу в жизни не приходилось сталкиваться. Поднявшись, я кое-как поковыляла вниз по склону к расположенному там медпункту, но стоило мне только дойти до медицинской станции, как меня попросили покинуть помещение, сославшись на то, что сейчас туда прибудет тяжело пострадавший лыжник. Но куда же мне идти? В тот момент я вообще ничего не соображала из-за сильной боли в колене.

Словно почуяв что-то неладное, появился Арнольд. Как позже оказалось, он заволновался, когда я пропала из его поля зрения, и, не найдя меня на склоне, решил заглянуть в медпункт. С этого момента, пока я находилась в беспомощном состоянии, Арнольд ухаживал за мной: он перенес меня в машину, из машины в постель, из постели в ванную комнату, из ванной комнаты на кушетку, с кушетки снова в машину и из машины в кабинет к врачу. Надо признаться, что его нежность и забота облегчили мои страдания в то время.

Полученная травма несколько сбила мой настрой на «перерождение», и я попыталась хоть как-то исправить эту ситуацию, обратившись к глубинным пластам своего сознания для того, чтобы снизить влияние физических повреждений на мой организм. К сожалению, мне не удалось этого сделать из-за того, что я была еще не совсем опытной в манипуляциях подобного рода. Где-то в глубине души я хотела просто положиться на помощь Арнольда, чтобы этот уверенный и собранный человек помог мне исцелиться, но я решила идти более сложным путем и использовать для выздоровления только свои собственные силы. В этой ситуации плохо было то, что мне пришлось в одиночку ковылять по своему пути.

Но стоило мне только однажды взять ответственность за свою жизнь, как я пошла на поправку без всякого врачебного вмешательства. Спустя время этот случай будет напоминать мне о том, что 1975 год мне удалось пережить совершенно парадоксальным образом, ведь в нем были болезнь и исцеление, сила и слабость, душевный подъем и тоска, любовь и ненависть.

Офис губернатора Шварценеггера, 17 июня 2004 года

Во время нашего разговора я спросила Арнольда, кто из ныне живущих людей вдохновляет его больше всего.