Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Кинг Патрик

Ассертивные ученики в одной из трех школ, попавших в исследование, могли мечтать о популярности, но решили вступить в клубы, посещать социальные мероприятия и проявлять такие сильные качества, как преданность и доброта, чтобы достичь этого. Твердость духа привела к здоровым отношениям, и, даже если бы они стали мишенью для насмешек агрессивных личностей, желающих попасть в элиту, скорее всего, они смогли бы постоять за себя, причем так, чтобы вызвать уважение. Другими словами, агрессия связана с неизбежными негативными последствиями. Чтобы удовлетворить свои потребности, важно помнить, что у вас есть выбор – быть агрессивным, пассивным или ассертивным. Пассивности следует избегать;

это самая вероятная причина, по которой вы читаете эту книгу. Агрессивность полезна в малых дозах, но не для долгосрочного удовлетворения своих потребностей. Ассертивность – основная цель, потому что создает баланс.

Как все формы искусства поведения, ассертивность требует практики. Без прочного основания, необходимого для создания ассертивной личности, сомнения и тревоги затуманят вашу способность принимать корректные, объективные решения. Если вы не понимаете, какие ограничения нужно соблюдать, то останетесь агрессивным, пассивным или виноватым, как Кейша, Элис и Гита.

Шесть основных человеческих потребностей Роббинса – универсальные потребности, к которым стремятся все. Пример школьников, которые применяют репутационную агрессию, чтобы добиться популярности, показывает, насколько соблазнительно быть эгоистом и нарушить баланс. Однако этот тип поведения не приносит здоровых результатов, которые вы получите благодаря ассертивности.

Ассертивность – это умение просить то, что вам нужно, отказывать людям и принимать полезные для себя решения без гнева, угроз, манипуляций и страха перед ответной реакцией. Каждый заслуживает быть удовлетворенным, сохраняя при этом чувство собственного достоинства, и независимо от действий других людей у вас всегда есть возможность контролировать свою реакцию.

Выводы

1. Ассертивность (твердость характера) требует деликатного баланса, особенно если это вам внове. Возможно, вы привыкли быть слишком пассивны, так что теперь не перегните палку в сторону агрессивности, не лишайте других людей их ассертивности. Агрессия приносит незначительные сиюминутные плоды, но зачастую неотделима от долгосрочных негативных последствий.

2. Тони Роббинс кратко сформулировал шесть основных человеческих потребностей, от удовлетворения которых вы, скорее всего, отказываетесь из-за отсутствия твердости духа. Это определенность, разнообразие, значимость, любовь и единение, рост и вклад.

Глава 2

«Отпусти, забудь»

Иногда нужно просто отпустить

Хотя дети во всем мире то и дело распевают главную песню из мультфильма «Холодное сердце» и призывают друг друга «отпустить, забыть», однако когда речь идет о том, что вас эксплуатируют снова и снова, отпускать, забывать и притворяться, что все неприятности исчезнут сами по себе, вряд ли поможет. Будь то внутренняя потребность угождать людям, непреодолимое стремление избегать конфликтов любой ценой или ошибочная попытка поступать правильно, люди, не желающие проявлять твердость характера, часто становятся жертвой отношений и отчаянно ищут выхода.

Хотя склонность к компромиссам, уступкам в совместной работе и жертвенности в отношениях не дефект характера, некоторые люди готовы воспользоваться добродушием миротворца, заставляя его чувствовать, что им пренебрегают, его не уважают и не ценят. Знакомо?

В этой главе

мы рассмотрим мотивацию обеих сторон: того, кто хотел бы быть более твердым, и того, кто подавляет. Мы также предложим советы, как избежать роли жертвы.

Жертва или мучение

Когда жертвенность становится образом жизни, нельзя сказать, что это плохо само по себе. Некоторые всеми любимые исторические личности всегда были готовы чем-то жертвовать ради человечества. Мартин Лютер Кинг младший, Ганди, Джон Ф. Кеннеди и Роза Паркс – все они приносили колоссальные жертвы в течение жизни. Однако если вы ставите потребности других людей в приоритет, это не означает, что нужно постоянно игнорировать свои собственные нужды. Другими словами, жертва не должна приравниваться к мучениям – важный момент для тех, кто хочет научиться проявлять твердость духа.

Итак, подчеркнем, что люди, которые не отстаивают свои права в некоторых ситуациях, могут стать жертвой тех, кто всегда преследует исключительно собственные интересы, независимо от того, как это повлияет на окружающих. Когда один человек позволяет другому постоянно выигрывать (решать, сколько денег потратить на машину, какой проект продвинуть на работе или диктовать распорядок дня), он будет чувствовать себя проигравшей стороной во всех битвах, и тогда не избежать самоуничижения, гнева и разочарования, то есть чувства поражения.

Эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж – самый распространенный тип отношений, лишающий вас твердости духа и вынуждающий закрыть глаза на ситуацию, хотя на самом деле этого нельзя делать. Традиционная форма шантажа – когда один человек пытается принудить другого к определенным действиям, угрожая своей жертве. Всем нам знаком сюжет, когда коррумпированный политик лоббирует крупную табачную компанию, потому что не хочет, чтобы его жена получила компрометирующие его фотографии с любовницей.

«Чтобы мотивировать сотрудников, мы выбираем принцип кнута и пряника»

Термин «эмоциональный шантаж» впервые предложила Сьюзан Форвард в 1998 году, и это не обязательно физическая угроза, зачастую шантажист заставляет жертву подчиниться, внушая ему чувство вины, страха или долга. Вполне вероятно, что угроза – лишь в голове жертвы, однако реальна угроза или нет, люди, ставшие жертвой эмоционального шантажа, уступают желаниям шантажиста абсолютно безропотно, лишь бы избежать конфронтации с теми, близкие связи с которыми хотели бы сохранить – с друзьями, коллегами, членами семьи.

Форвард сформулировала четыре основных типа эмоционального шантажа, то есть четыре способа заявить свои требования, которые, возможно, вам уже знакомы. Назовем самых ярких представителей эмоционального шантажа.

Палач. Шантажист говорит жертве: «Делай, как я сказал, иначе тебя ждут негативные последствия». Наш пример с бессовестным политиком подходит к этой категории, как и многие другие ситуации. На работе жертва чувствует, что ее идеи будут опорочивать перед начальством, если она не согласится со стратегическим планом команды. Дома один из супругов чувствует, что другой не согласится на физическую близость, если он не будет соответствовать определенным ожиданиям. Даже если угроза не озвучена, жертва верит, что негативные последствия обязательно последуют, если он не согласится выполнить требования.